quinta-feira, 29 de setembro de 2016

PORRES DA VIDA!

Uma palavra muito recorrente em minha vida é superação...
Me supero todos os dias.
Hoje por exemplo superei de forma extraordinária a vontade de não sair da cama...
Já aqui no trabalho superei de forma mais extraordinária ainda a vontade de não enviar para ele um email... É um e-mail...Um simples e-mail, fico me questionando aqui como o ato enviar um simples  email pode gerar tanta controvérsia dentro de mim?
Ontem li uma frase mais ou menos assim:
“ Para  cada  parte minha que ter quer , existe uma parte que se afasta.”
Após uma ligação telefônica de quase 4 horas, onde o tema era basicamente :” O que vamos fazer?”, ficou mais do que entendido, e para ambos, que nenhum dos dois se ama o suficiente para abandonar suas vidas em seus respectivos Estados.
Está bem, é um amor de poeta? Parece que a gente só se gosta mesmo no sofrimento?
Nada contra o Nordeste (muito menos contra os Nordestinos que isso fique bem claro), mas não vou abandonar o que tenho aqui, (mesmo que o que tenha aqui seja considerado para alguns um “NADA” , como foi colocado em pauta) para ir viver uma vida a dois fora de onde me sinto segura. Viver no Nordeste antigamente se tinha, pelo menos para mim uma única vantagem: A falsa sensação de segurança, mas hoje em dia nem isso!
Posso enumerar em dezenas as vantagens de se viver aqui em São Paulo, mas vou dizer apenas uma da qual não abro mão: O Clima.
É.  Voce acha um absurdo se abrir mão de grande amor por causa dessa loucura meteorológica aqui do meu Estado?
Pode até ser mesmo que seja uma loucura, mas a pergunta que não se cala dentro de mim é: Porque tem que ser eu a abrir mão de alguma coisa?
Não tem jeito minha sina é viver só!
Não entendo porque tem que ser no Nordeste?
Não entendo porque também não consigo me descabelar de “mala e cuia” atrás de viver um grande amor?
Passei a noite olhando para o teto , me questionando do porquê não ir, e do porquê ficar.
Cheguei a conclusão que o problema sou eu . A minha inconstância que é o problema, parece que só consigo amar de verdade aquilo que não tenho. Outra coisa é que; se indo pra lá e tudo der errado , eu sei que eu terei que ser  a responsável em voltar, vou eu arrastar de novo meus cacos emocionais, e venhamos e convenhamos que catar cacos emocionais dentro de casa é bem mais fácil  que ter que voltar com cacos , malas, cachorra e crianças mais de 1730 km pra traz.
Não me vejo em lojas que não conheço , em ruas que desconheço, em um calor que não suporto . Verdade aqui também tem calor , mas quase sempre é frio, chuva...A garoa...Não sei viver sem essas coisas, é como se em outra vida eu tivesse sido arrancada daqui a força.             É muito forte o amor que tenho por esse lugar.
É claro que tem mulher que faz sim esse tipo de coisa , faz sem pensar duas vezes , leva filhos , mala e o que tiver de levar pra viver um grande amor, e palmas pra elas , dá ate uma invejinha da determinação  e confiança delas, mas eu não consigo ser assim...Talvez por só acreditar em mim, por só confiar em mim, não consigo ser assim... Sei por experiência própria que quando dá errado, os homens se acomodam e só saem da relação se algo  considerado por eles melhor aparecer, aí tomam atitudes. Do contrario, ficam ali coçando a barriga e vendo o tempo passar, tem mulher que também faz isso,  mas me conhecendo do jeito que me conheço, (pois esta relação comigo mesma é bem antiga) sei que vou ter que me virar pra consertar o erro que cometi, pois não terei ajuda de ninguém, foi assim , na 1º separação , na 2º,3º,4º,5º e assim sucessivamente...Não que eu tenha me casado tantas vezes, mas me relacionei muitas vezes e até nas relações onde não vivi junto ou me casei, precisei dar o primeiro passo para sair do que estava estagnado. Não tenho paciência para relacionamento agua com açúcar, sofro, porque términos e separações sejam elas quais forem, sempre envolvem muita mais coisas que sentimentos, mesmo assim acabo desistindo , saio fora, não sei insistir muito,  me sentir forçando uma situação, ou implorando por amor de alguém, faz eu me sentir sem valor, pequena ,diminuída e logo desisto .Sempre procuro pensar que ninguém é de ninguém e cada um faz suas escolhas se baseando no acredita ser melhor para si próprio, não tem isso de  não pensei direito antes de se decidir. Decisões podem e devem sim  serem modificadas quando necessário, isso de fulana ou fulano me usou , não é minha praia, não deu fazer o quê? E se estávamos tão desfrutáveis a ponto de deixar alguém nos usar é porque nós mesmos não sabíamos o nosso valor e estávamos disponíveis.
Culpar apenas o outro lado pelo fracasso da relação seja ela qual for, é uma forma dolorosa e inútil de tentar se consolar, se eximir da própria culpa acaba acarretando em mais sofrimento, pois um lado seu quer se enganar e aceita a teoria da culpa alheia, mas o lado que não se engana fica ali sofrendo pela pessoa amada já que  se ela fosse tão errada assim não haveria sofrimentos, porque quem vai sofrer por algo que já não agrada mais,  não apetece mais ?
Quando estou prestes a terminar algum relacionamento eu sempre me faço uma pergunta:
Eu teria me apaixonado por pessoa se a tivesse conhecido agora? Assim da forma que ela se mostra pra mim hoje???
Quase sempre a resposta é não. Quando isso acontece, não adianta insistir pelo menos comigo não adianta.
As vezes tem aquela separação onde um os lados ainda está muito apaixonado, mas o outro lado conhece uma outra pessoas e se apaixona. Acredito que esse tipo de situação para quem ainda continua apaixonado é bem doloroso. Isso já aconteceu comigo é o maior sentimento envolvido neste tipo de situação é o ciúmes, e como dói nos sentirmos deixados de lado. Se tornam inevitáveis  as comparações tipo: O que será que ela tem, que eu não tenho? Ela é mais bonita , mais feia, mais gorda mais magra , mais burra , mais inteligente ? É uma gama imensa de questionamentos dolorosos e comparações mais dolorosas ainda, colocar na própria cabeça que a pessoa consegue ser feliz sem você, enquanto você fica para trás , achando que nunca mais vai ser feliz de novo, é quase uma missão impossível, a questão “E agora como continuo sem ele?” acredito ser o pior.
Também já vivi uma experiência assim, demorei um pouco para aceitar ,mas consegui aceitar, quando entendi que amar alguém , não é ser dona, se a pessoa por um tempo da tua vida te fez muito bem, mas por razões conhecidas ou desconhecidas se apaixonou por outra, o melhor a se fazer é cortar os vínculos, diminuir o contato , frear os dramas e  desejar apenas o bem para a pessoa, tocar a vida mesmo triste  e com muitas saudades é sim algo possível,  melhor deixar que o tempo se encarregue de tudo. Ele sempre se encarrega! Com o tempo a dor do ciúme egoísta diminui e acabamos aceitando desde que claro, queiramos aceitar que a pessoa está feliz , e quando amamos alguém de verdade a felicidade dela nos faz bem, se não conseguimos nos sentir bem por saber que nosso  ex está feliz e apaixonado, é porque a coisa toda era apenas sobre voce e não sobre vocês, você o queria para se sentir feliz, para que ele te fizesse feliz e não o contrário.
Enfrentei já todos os tipos de separações, em todas elas sofri bastante , mas uma coisa sempre foi bem forte dentro de mim: Dignidade.
Não suporto a ideia de ser pedra no sapato de ninguém!
Não sou dona da verdade, estou longe disso, mas acredito realmente que oque não está comigo , não está ,porque não era meu, não era para mim, era de outro alguém.
Penso sempre assim, e vejo que pensando dessa maneira, consigo manter minha paz e sanidade.
Nesse fim de relacionamento em especifico, talvez a única verdade, seja a que disse acima: Não nos amamos o suficiente.
E se for isso, rapidinho a gente se esquece. Tenho um vazio dentro de mim, algo que não me deixa sossegar,  ser completa, uma inquietação, uma inconstância que não me deixa ser plena, não me deixam sequer descansar.
Ninguém consegue preencher este meu vazio existencial... Pra ser sincera um cara sim um dia conseguiu por um tempo me fazer sossegar , mas acho que apenas tive essa impressão porque não foi real, não se concretizou!
Hoje sou muito cautelosa,  não criando mais expectativas irreais em relação aos homens. Tive que me curar disso, pois não consigo compreender ainda o que busco, talvez nunca consiga. A gente pensa quando casa que tudo vai ser perfeito, pois achamos a pessoa ideal ao nível até de se casar e constituir família, mas não é nada disso. É duro quando chegamos em um ponto do casamento depois de passada a euforia dos primeiros meses,onde perguntamos a nós mesmo:
Poxa mais é isso então o casamento? Viver a dois é só isso?Daqui para frente como vai ser?
Voce adquire um bem material , faz uma viagenzinha, faz um amorzinho meia boca no fim de semana  e “pimba” uma euforiazinha aparece bem lá no fim tão fraquinha e sem graça como uma luz de um vagalume, e dali a alguns dias , uma briga ou uma divergência qualquer te fazem se questionar de novo:
Mais é só isso mesmo?
E lá se vai  a euforia meia boca, se apaga a luzinha do vagalume.
Este fim de semana tomei um porre! Um porre não! Vários porres!
Permiti o primeiro passeio das meninas no Acampijama deste ano, com o coração em pedacinhos as entreguei na sexta para as tias e lá foram .
E eu fui para casa com meu vazio existencial triplicado pela falta delas.
Por volta das 21 horas um ”pancadão” na casa vizinha se anunciou e se estendeu até as 6 da manhã.
Passei a noite entre idas e vindas procurando dentro de casa um lugar onde o barulho não fosse tão ensurdecedor. (Antes que me esqueça: Odeios meus vizinhos).
Dormi menos de 1 hora e meia e fui despertada pelo celular.
Pronto!! Tudo o que eu precisava naquele momento : Uma “DR”! Uma daquelas que não acabam nunca , não te levam a lugar nenhum e não resolvem nada só te frustram mais, te estressam mais, que te dão vontade de nunca mais beijar na vida , daquele tipo de “DR” que faz você se sentir culpada de tudo, claro lógico , já estou acostumada a me sentir a culpada de tudo mesmo, mas desliguei o telefone com vontade de correr doida.
Pensei em ligar novamente e tentar melhorar as coisas, mas nossa historia , volume 1,2 e 3 , me fizeram desistir, mas eu ainda precisava sair dali de dentro de casa ou enlouqueceria e foi o que fiz.
Peguei minha cachorrinha e deixei no Pet para fazer higiene , enquanto esperava fui no anexo ao lado , entrei no Extra e fiquei vagando pelo setor de eletrodoméstico até me encantar com um brinquedinho, uma caixa de som que pegava celular , pen drive, cartão de memoria e afins...Comprei a Caixa de som ,peguei  a Meg e voltei pra casa!
Brinquei com meu brinquedinho a tarde toda e noite a dentro (acho que os vizinhos não gostaram muito de provarem do veneno deles, mas pelo menos pela primeira vez na vida deles tiveram acesso a musicas de qualidade).
Minha frustração só aumentava e meu celular tocando infinitamente não ajudava muito. Tentei escrever e não consegui. Tentei comer e também não consegui, chorar estava fora de cogitação, mas tem coisas que só chorando para resolver, mas eu tinha me prometido não chorar!
Sentada no chão da sala me lembrei de 02 garrafas de vinho que sobraram do ultimo jantar que aconteceu aqui em casa que foram trazidas pelos meus amigos , não bebo nada fora vinho e não bebo mais que uma taça e apenas em jantares comemorativos...
Mas eu precisava chorar e a única justificativa para me permitir chorar era estar bêbada!
Até metade da primeira garrafa ,a única coisa que coisa que subiu foi o volume do som (meus vizinhos se ferraram rsss).
Da segunda metade da primeira garrafa em diante , subiu uma euforia e dancei , ri , dancei de novo, gravei vídeos e mandei pra galera...
Abri a segunda garrafa. E foi aí que o bicho pegou:
Eu queria chorar e foi o que consegui.
Chorei total ao som de Elton Jhon e Shania Twain,(trocentas vezes repetidas).
Mas o pior para mim é que não chorei apenas pelo termino do ultimo relacionamento, eu chorei por todos os términos, principalmente por um que não aconteceu.
Chorei, chorei e chorei mais um pouco, tinha flashes e embalada pelo som alto da musica eu via imagens , podia toca-lo, podia sentir o cheiro dele, eu coloquei pra fora em lágrimas tudo que a anos estava me sufocando, eu senti  doendo a falta dele, revivi mentalmente todas as nossas conversas, todas as nossas risadas e brincadeiras, repeti por diversas vezes o nome dele em alto e bom som e apaguei.
Acordei de madrugada, com o rosto no chão frio, estava toda gelada o celular havia descarregado e parado de tocar , mas o chiado da caixa era agoniante e incomodo, fiz um esforço para me mexer e levantar e senti minha cabeça latejar de forma alucinante , desliguei a caixa e senti náuseas , corri para o banheiro e vomitei muito , entrei me arrastando até o box e fiquei embaixo do chuveiro quente por um tempo que não consigo definir, sei que foi muito tempo sentada no chão , encostada no azulejo frio sentindo a água  quente escorrer hora sobre minha cabeça hora sobre minha nuca pois não conseguia me manter com a cabeça erguida.
O resto da madrugada passei muito mal , na cama eu tinha vertigens quando fechava os olhos e se tentava mantê-los abertos eu tinha a sensação de que ia morrer.
Tinha taquicardia e sudorese, apaguei novamente e acordei com o coração acelerado, meu telefone fixo tocava , mas ao tentar pega-lo em cima do criado mudo ele caiu para baixo da cama e não fiz esforço nenhum para pega-lo, me joguei para traz e apaguei novamente, acordei com a campainha insistente , fez menção de levantar e fui quando percebi que algo estava muito errado, pois eu não conseguia coordenar meus movimentos.
Emitia ordem ao meu corpo para levantar , mas ele não respondia. Lá fora alguém tocava a campainha, tocava ,tocava e tocava, pensei com desespero nas meninas e apaguei novamente.
Acordei com as mãos da minha amiga Andreia em meu rosto,não conseguia entender bem o que estava acontecendo, mas entendi que não estava bem quando olhei em seus olhos, senti vergonha e virei a cabeça, foi aí que vi o meu amigo Messias se abaixar e me pegar nos braços, apaguei pela ultima vez e acordei já no hospital , com Glicose na veia, meu primeiro pensamento foi as meninas, logo fui tranquilizada, não estava sozinha lá.
Conforme ia me recompondo senti muita vergonha por eu mesma ter causado aquilo tudo.
Mandei videos e mensagens de áudio a tarde todinha para minhas amigas e pela noite enquanto bebia,  havia combinado   sair para comprar uma bota com a Andreia após pegar as nossas filhas na volta do Acampijama , como não apareci  para pegar as meninas , não atendia telefone nem nada, a Andreia achou melhor ir em casa e lá ao ver meu carro na garagem  e a cachorra latindo dentro de casa percebeu que algo estava errado , ligou para o Messias e ele tomou a decisão de pular meu muro e uma vez la dentro conseguiu adentrar minha casa pela janela da sala que estava apenas encostada, o resto foi o que já sabemos...
Ainda não sei , mesmo tendo pesquisado muito esses dias todos , que reação violenta foi essa ao vinho que eu tomei, ainda não me sinto totalmente bem , mesmo com todos os dias passados após o ocorrido.
As lições que ficaram disso tudo , foi que preciso tomar mais cuidado com minhas atitudes, o que teria sido das minhas filhas ? Minha vida hoje não diz respeito apenas à  mim e aos meus interesses, eu sabia que não podia beber, perdi a noção , comecei a beber achando que iria parar assim que me sentisse mais leve , queria arrancar de qualquer maneira aquela sensação de fracasso de dentro de mim, e deu tudo muito errado, fui  muito irresponsável.
Outra lição em minha vida , é que realmente preciso de um plano B, antigamente eu era cercadas de “amigos” , era uma coisa inacreditável , algumas pessoas bani definitivamente de minha vida , sequer aceno com a cabeça em forma cumprimento quando encontro por aí, outras apenas um oi ,como vai ,tudo bem , mas no geral não me relaciono mais com as pessoas do meu passado, meu passado antes do casamento. Depois das meninas me isolei um pouco mais e tenho assim amigos, mas procuro sempre não ter com eles aquela “amizade chiclete” que me era tão comum no passado, evitando incomodar e pedir favores, ou dar satisfação de onde vou ou estou .Porém vi como é importante ter vínculos com alguém , pessoas de confiança em nossas vidas, são como família, é preciso o plano B, eu causei tudo aquilo é verdade, mas eu poderia simplesmente ter passado mal, com as meninas em casa, e o que elas fariam? Para quem iriam pedir ajuda? A Andreia percebeu minha ausência  porque também foi buscar a filha dela, mas e se não fosse assim, como teria sido? O que teria acontecido até me acharem?
São questionamentos que me deixam bem contrariada, não me conformo com a minha irresponsabilidade. Não precisava realmente ter passado por nada disso, nem ter causado tanta confusão.
Uma coisa ficou bem clara nesse ocorrido todo : Eu tento minimizar os danos que minhas paixões me causam, não quis sofrer devidamente , pensando: Perdi o amor da minha vida e dei conta de passar, depois de alguns anos acabei meu casamento e dei conta de passar também, porque será diferente agora? Não será não , pensei eu.
Que tola ! Se pessoas e relacionamentos não são iguais , porque términos seriam iguais? Banalizei a minha dor, e me achei maior que ela, ficou bem claro que tudo que se acumula um dia vira excesso ,pode escorrer, transbordar ou explodir em confusão como foi neste caso.
Preciso cuidar melhor das lapadas a que tenho submetido meu coração, não se sai impune de algo assim tão forte e intenso como o que vivemos. Subestimei meus sentimentos, e valorizei demais o tamanho da força que acreditava ter.
Preciso agora me aquietar , se emocionar é algo viciante, acho que é o que acontece comigo, adoro o frio na barriga, mas ele não dura muito tempo , quando ele se acaba perco o interesse na relação e aí preciso novamente sentir e sentir, mas assim como uma droga, o preço a se pagar é bem alto. Alguém sempre sai muito machucado.
Daqui para frente , tentarei ser mais presente , criar maiores laços com pessoas que realmente se importam comigo e com minha família, pessoas queridas que se preocuparam muito e me ajudaram em tudo o que precisei.
Dizem que nada dura para sempre. Sonhos mudam, tendências vêm e vão, mas amizade nunca sai de moda... Fato é que:
Não importa quem partiu seu coração, ou o coração de quem você partiu, ou quanto tempo vai levar para sarar, você nunca conseguirá passar por isso sem seus amigos.




25 comentários:

  1. Porre ou porrada amiga? Hasuahsuahsua agora é engraçado da ate pra rir mas na hora foi estranha a coisa hashuashua. Não se atormente demais todo mundo mundo nesta vida tem seu momento loucura, ja dei muito vexame por aí o Ivanildo que sabe coitado. Os videos ao menos são engraçados , coloca um aqui no blog Hashuahashua.

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. kkkkkkkkkkk palhaça !! Não tenho mais apaguei todos !! kkkkk senão postava mesmo !! kkkkkkkkk não ligo !!!

      Excluir
  2. Que ter apagado todos não seja impedimento.
    Eu recebi um e não apaguei.Vou te enviar.Não tem nada absurdo,exceto seu Ingles de turista bebada e manguaçada, kkkk ,ilário ,mas duvido voce postar.
    Maxuel.

    ResponderExcluir
  3. Caramba Max!! Poxa!!! Mui amigo heim??

    ResponderExcluir
  4. Não sei de nada, foi a senhorita quem disse que não colocava porque não tinha, já resolvi seu problema.Faço uso do seu ditadinho; "Não quero saber que o pato é macho. Eu quero é ovo!" Andrea já mandei o Vídeo pra ela.
    Maxuel.

    ResponderExcluir
  5. Eu tambem tenho 2 hashuahashuahashua tenho um dela cantando hashuahashua

    ResponderExcluir
  6. Mandem aí vai , deixa eu ver o teor desses videos, kkkkkkk vai depender muitooooooooooo do que tem aí pra postar !!! kkkkkk

    ResponderExcluir
  7. ninguem falou nada do messias coitado onde ta ele?

    ResponderExcluir
  8. Falo nada só observo. na hora não foi engraçado eu não achei ❕ vc sabe que foi irresponsável mesmo estou bem chatiado c/ vc bem chatisdo mesmo,eu sei que já te falei isso ,mas sempre é bom reforçar,peço desculpas pois sei que vc se chatiou comigo segunda mas mantenho td que te disse.

    ResponderExcluir
  9. Eu que te peço perdão Messias... Por favor me perdoe!!! Estou envergonhada pela situação realmente não teve graça...Escrevi este post pra colocar pra fora porque estava realmente chateada comigo mesma,mas uma amiga me disse para rir de toda situação e parar de martirizar... É oque estou tentando fazer,tentando rir de toda aquela situação pois agora esta tudo bem ,isso nos aproximou mais me corrigiu me ensinou muita coisa ... Não quero me sentir humilhada com isso sou humana cometi um erro não seja tão duro comigo !!

    ResponderExcluir
  10. Não estou sendo duro c/ vc de jeito nenhum.somos amigos não é? Amigos e amigos podem e devem cuidar aconselhar não e? amigos Eidy é o q somos amigos e amigos cuidam e dão bronca faz parte.

    ResponderExcluir
  11. Sim eu sei... Andreia ,Izolda vou deitar ... Bjinhos pra quem fica na Blogsfera!

    ResponderExcluir
  12. Rssss...Amanhã escolho um e posto, promeo Iza... Bjs até amanhã!!

    ResponderExcluir
  13. vai ser assim agora ou podemos conversar no gmail pelo menos?

    ResponderExcluir
  14. Desculpa , estou ocupada agora , outra hora quem sabe.

    ResponderExcluir
  15. "caba não mundão"? Que cachaça foi essa? KKKKK
    MAXUEL.

    ResponderExcluir
  16. Rsss... Poxa Max... Eu estava me sentindo a própria Shania Twain...Mancada tua hein?

    ResponderExcluir
  17. Porque me desiludir assim?#magoada!

    ResponderExcluir