Sonhos e Nostalgias...

Eu quero, na verdade, eu quero que ele leia meus textos, tente me descobrir. Até porque, hoje eu sou isso, amanhã aquilo e a mutação é constante. E, pra ser meu, ele vai precisar me descobrir todos os dias, me convencer e me encantar.
Eu quero me apaixonar todos os dias por aquele cara alto, nem magro, nem gordo, de olhos escuros, de abraço apertado, de encaixe perfeito, de barba cerrada, de amor sincero que me traz flores com um bichinho de pelúcia em plena quinta-feira, depois que eu chego do trabalho descabelada e me jogo no sofá. Que me entrega as flores com um sorriso enlouquecedor e ri quando eu quero morrer por estar horrível e que me cala com um beijo quando eu vou brigar com ele por ele não ter me avisado que viria.
Eu quero viver o que ninguém me permitiu que eu vivesse. Que ninguém me fez conhecer e que eu só conheço por que sonho, porque tenho uma mente incrivelmente fértil. Eu quero sentir falta na segunda mesmo depois de passar o sábado e domingo com ele e saber que o verei na terça. Eu quero enlouquecer de saudade, e quero que essa saudade me faça correr atrás dele onde quer que esteja só pra eu abraçá-lo e voltar correndo para o escritório. 
Eu quero ser a irresponsável da relação, eu quero ser a maluca, a que não tem limites e não a que precisa se manter centrada sempre pra que nada saia dos conformes, pra que tudo fique bem e não acabe em discussão. Eu não quero ser a que presta atenção nos detalhes, que vive se preocupando exageradamente, perguntando se tudo está bem, se sentindo incapaz de fazer alguém feliz.
Eu quero ser feliz e quero ter a certeza de que ele é feliz porque me ama e porque ele me faz feliz. Que por causa dele eu deixei de me trancar num casulo pra voar ao lado dele. Que eu não preciso dele pra andar nem ser feliz, mas que é muito melhor andar e ser feliz ao lado dele.
Eu quero alguém assim... Que não tem forma, nem nome, nem cheiro... Mas que está vivo em meus sonhos e que um dia vai renascer pra mim e vai me encontrar em algum lugar, um lugar onde jamais eu espero encontrar o amor da minha vida. A vida me reserva surpresas, e a melhor delas será o dia em que ele se tornar real pra mim e eu puder sentir o cheiro, ver a forma, e pronunciar o nome.

Eu acho que tudo o que eu vivi me ensinou muito, mas não aprendi o suficiente para me tornar uma desiludida. Eu perdi amores, ganhei outros, e ainda sinto falta. Pra mim, o abraço sincero é mais importante que o beijo apaixonado e, o andar de mão dada expressa mais o sentimento que a serenata. Qualquer um é capaz de pegar uma viola e fazer um papelão na janela da menina, eu quero ver é suportar as crises, as brigas, as neuras dela durante toda uma vida e ainda assim caminhar de mão dada. É nisso que eu acredito, nesse sentimento raro e eterno. Porque a gente tem que viver se controlando para não matar EXATAMENTE aquilo que ama.

"Há tanta gente bonita lá fora...

Mas depois de um tempo é muito melhor  estar com quem te faça rir !"

                        Sr.Big.

BOLO ROSA

O que é ser mãe adotiva solteira? 
Ter escolhido ser feliz e viver bem com essa decisão? Ou se livrar de alguém que não quis dividir com você a melhor experiência da vida?

No meu caso foram as duas coisas.

Hoje é tudo muito limitado , mas não somos coitadinhas e corro atrás sim de tudo o que elas precisam , se não posso dar comprando , dou fazendo , mais dou ... Dou meu jeito , meus pulos , minhas bandas, não importa o quê !! EU DOU!

Batata:“Mamãe no dia de cantar pique pique a senhora me dá um bolo , branco , rosa com estrelinhas?”

O próximo "pique pique" dela seria dali 02 dias. Estava ocupada terminando de colocar roupas no varal e respondi sem prestar muita atenção: Tá batatinha mamãe dá.

Ela correu animada e foi contar para irmã, e me voltou uns 10 minutos depois com o tablet aberto em uma imagem com a foto do tal bolo, dei uma olhada na imagem e entendi que não era algo tão simples assim , mas pensei poxa uns 4 kg de  bolo em pasta americana não deve ficar tão caro assim , encomendo na Doceria do Cecap e peço para entregarem na escolinha dela...

Ai ai ... Rsss... Tudo bem certinho e planejado na minha cabeça , desci até o Cecap no dia seguinte e levei a imagem do bolo, tudo certinho , tudo combinado , recheio , cobertura que tinha que ser pasta americana o peso do bolo e claro o valor: R$95,00 o Kg!!

Heim??? Como assim? Preciso entre 4 e 5 Kg de bolo ... Mentalmente e jogando bem abaixo fiz a conta e dava em média R$380,00, senão passasse de 4 kg de bolo! Senti vergonha! Não é que não podia pagar , mas não pude deixar de pensar na quantidade de meias de dedinhos e calças de frio que ambas estão precisando que eu compraria com esse valor... Dei uma de louca e disse para atendente após fingir olhar dentro da minha bolsa que havia esquecido minha carteira em casa , ia buscar voltaria mais tarde para encomendar.(Nunca mais vou passar nem lá na frente!!) Que vergonha meu Deus !! Eu sou uma dura mesmo! Entrei dentro do carro arrasada.

No trabalho, ainda arrasada comentei com uma colega, queria muito sim dar o bolo pra ela , mas todo ano sou eu quem faço o bolo dela , com chantili e morangos (meu preferido) mas esse ano ela queria chocolate e estrelinhas ,depois são duas e não apenas uma, se der para uma, depois terei que dar igual para outra, ôh coisa difícil meu Deus!!

Comecei a pesquisar e decidi tentar fazer , a noite bati as massas e recheie até aí nenhuma novidade , fácil... No dia seguinte que seria quinta feira a enganei que o aniversário dela seria no dia seguinte ou seja na Sexta-feira( eu precisava de mais um dia)Liguei para a Professora e pedi que não cantassem parabéns para ela, que deixasse para a Sexta.

Minha amiga Edileuza se prontificou a me ajudar , quando saí do trabalho fui direto em casa peguei os bolos na geladeira e fui para casa dela, pedi ao meu amigo Messias que ficasse com as meninas,ele se atrasou e por esse motivo saí de casa com mais de uma hora de atraso, quando cheguei na casa dela já era quase 20 horas.

Resumindo: Faltou de um tudo , cortador de massa (usei a faca), cola de pasta americana ( substitui por água simplesmente), açúcar de confeiteiro (bati no liquidificador açúcar normal com a mesma proporção de maisena e peneirei),até régua , pode isso? Uma simples régua para medir as faixas a serem cortadas não tinha, tinha apenas um esquadro que veio ser providencial no final , já que no final a Edileuza não achava o cortador de biscoito em forma de estrela que afirmou ter , o jeito foi marcar com o esquadro que tinha imagem de estrelas , corações e o caramba a quatro, e cortar por cima com uma faca pontuda, foi o jeito e deu certo graças a Deus.

Saí da casa da minha amiga quase meia noite, mas economizei em torno de 300,00 reais , gastei com o bolo em si e uma tábua de vidro(que já ira ficar para o bolo da pequena) , algo em torno de R$80,00.

Não ficou perfeito, é claro que não ficou , mas fiz com tanto amor, foi uma pena não poder ver a carinha dela de felicidade quando o esposo da Edileuza fez a gentileza de ir até escolinha entregar o bolo (não pude ir tinha cliente marcado e tive que chegar ao trabalho antes do horário permitido pela escolinha para entregar o bolo), mas a Professora me disse que ela adorou e as outras crianças também adoraram o bolo, tanto o sabor como a aparência , a tarde ao busca-las ganhei muitos e muitos beijos, ela estava radiante, e me contou toda empolgada o quanto as amiguinhas e as “tias” adoraram o bolo dela.

Sabe um furacão? A maternidade para mim chegou tal qual um furacão. Virou minha vida do avesso, mudou meus horários, meus desejos e prioridades e, com os anos, fui descobrindo muitas coisas.

A maternidade promove muitas modificações na nossa vida, transforma tudo. A cada nova fase de um filho vamos aprendendo e superando desafios. Novas lições todos os dias, sem dúvida, fazem parte dessa aventura que é ser mãe!

Modifiquei minhas prioridades. O que antes era essencial para mim acabou indo parar em segundo plano.

Essa transformação não foi fácil. Acredito que a primeira vez que a maternidade chega na vida de uma mulher, ela não é algo simples de lidar. As transformações continuam a cada filho que chega.

Passei a entender que calma e paciência são duas coisas que precisam estar presente na maternidade. Pode ser difícil, mas é extremamente importante manter a calma para não perder o foco. No dia a dia, é muito fácil ver as coisas saindo dos trilhos; portanto, aprendi a ter mais calma e mais paciência.

Depois do primeiro filho entendi o que é o amor incondicional; não há nada mais importante no mundo do que um filho. Com a chegada do segundo, aprendi que esse amor é múltiplo. Não importa quantos filhos a gente venha a ter, o coração vai esticando, esticando... esticando.

Ao mesmo tempo que o coração acolhe com amor cada filho, a culpa é um item que passou a fazer parte da minha vida. Não importa o quanto eu acerte, um único erro pode causar uma culpa enorme.

Mesmo que não seja exatamente um erro, a culpa é a sombra da maternidade. Basta ter um filho para nos culparmos por escolhas ou falta delas, por cuidados ou falta deles, por excessos ou por falta do que quer que seja. Mesmo sabendo que estou fazendo o melhor, ela está lá e aparece sem ser convidada.

Sabe aquela máxima: faça o que digo, não o que faço? Aprendi que ela é incompatível com o fato de ser mãe. Não adianta querer ensinar uma coisa e querer que eles passem a viver daquela maneira se não damos o exemplo. Ser mãe e pai é, com certeza, ser mais do que cuidadores e responsáveis; somos o espelho de seres ainda em formação.

Das lições que a maternidade me trouxe, nenhum aprendizado é mais importante do que saber que o tempo é relativo demais. Um ano de vida deles passa rápido demais, enquanto uma madrugada acordada entre febres e antitérmicos pode parecer uma eternidade.

Aprendi com isso que a vida é feita de momentos breves e simples. Curtir cada um deles é o grande segredo para eternizar o que realmente importa!

Mesmo nos dias mais difíceis e confusos, nas épocas mais atrapalhadas da criação dos filhos, tenho certeza que podemos atravessar tudo isso, podemos superar tudo!

E o meu bolinho” Requenguêla” ta aí branco, rosa e cheio de estrelinhas para provar isso:

Elas me fazem me superar todos os dias...Em tudo!

Sou grata a elas demais !!

Edileuza e Ivonaldo meus amigos queridos: Obrigada !!! Sei que para alguns é algo pequeno, mas para mim naquele momento foi algo gigante e que sozinha eu não conseguiria, poderia ter dito aqui que o motivo de não pagar para alguém fazer foi que estava em cima da hora , não achei ninguém para fazer na pasta americana, poderia inventar qualquer desculpas esfarrapada mas em fim a verdade é só uma : Preciso economizar , pois dar conta de tudo sozinha é bem complicado,não sei como seria sem amigos despretensiosos e generosos como vocês...Os amo de todo meu coração!

E como não poderia deixar de ser : A Deus toda honra e toda Glória !!

Obrigada Senhor !! Até aqui tens nos amparado!!

” Porque não faço o bem que quero, mas o mal que não quero esse faço.”

Me acostumei tanto a companhia dele que quando ele se foi , não deixei de

 colocar no criado mudo seu copo de água , nem seu travesseiro do seu lado

 da cama.

 Me confortava virar e ver aquele copo ali, como se ele fosse vir para

 dormir como tantas vezes fez quando saía tarde do trabalho.

 Quantas vezes acordava com ele já se deitando  e sentia com isso a

 felicidade me invadir...

 As vezes fingia nem acordar para não estragar este sentimento, dormia

 inundada por uma paz profunda e acordava entusiasmada sentindo o cheiro

  amadeirado do seu pós barba misturado com o cheiro do café recém coado que

 ele já havia feito.

 Por um tempo ele foi a melhor coisa que já havia me acontecido.

 Existem dias em que a saudade é quase insuportável...Mas é uma saudade boa,

 sorrio sempre quando penso nele. Ele nunca me entristeceu, nunca , em

 nada.

 Quando ele me disse finalmente que tinha que ir, eu nem me assustei, no

 fundo eu já sabia, estava desde do primeiro dia com ele me preparando para

 este momento.

Ele era muito pra mim... Muito melhor que eu, sabia que não o merecia.

 A gente não pode se amar apesar de tudo , e é engraçado . Até hoje não

 entendo o que nos faltou, pois tínhamos tudo:  Admiração ,Amizade,

 Companheirismo, Fidelidade, Confiabilidade, Tesão...Mas..

 Como entender que hoje meu melhor homem  está casado com uma mulher que

 nada tem haver com ele, e que eu estou sozinha?

Hoje ao chegar em casa perguntei as meninas oque elas gostariam de jantar ja que por ser sexta era o dia delas escolherem. A batata com o olhar cheio de saudade me respondeu: Mamãe podemos comer pãozinho com bifinho do titio H....r?

Sentei na cadeira da cozinha com vontade de desabafar, porém me contive. Lembrei com carinho dele e do seu pãozinho com bifinho e sorri...

Lembrar dele  sempre me faz sorrir...Sempre!

Eu nuca assumi pra ele o tamanho do meu sentimento nunca quis confundi-lo afinal tratava-se do nascimento  de seu filho. Somente ele poderia descobrir o que eu já sabia...Não existe filho que reverta o fim  de uma relação falida...Ser pai e marido são coisas distintas.

Estar em uma relação é algo complicado, veja só nós dois? Tinhamos tudo, porém nem isso foi garantia de nada.

De qualquer maneira eu  não tenho estrutura emocional para ser amante. De ninguém. Prefiro abrir mão.

A alguns meses ele se foi, mas sei que pelo trabalho que tem , está sempre por aqui, toda vez quando isso acontece recebo um coment com a frase: “ Estou aqui”.

Eu sei que é ele, mas nem aceito , nem respondo ... Fico por dias mal humorada e ansiosa, como alguém que luta arduamente contra a vontade de se drogar, mas depois que isso passa, fico bem e orgulhosa de mim mesma por não ceder. É muito bom ser do bem !

Ele me mandou um torpedo dizendo que sou fria. Não eu não sou fria. O que não sou mais é uma pessoa má, nem fútil , nem sem a noção do que é certo ou errado, se um dia for para ser meu será, e se não for para ser não será. Simples assim.

Não adianta ficar triste, nem ficar nas redes sociais caçando assunto , querendo ver fotos, não !! Eu não quero ver nada ! Não busco por nada ! Não me interessa nada! Um dos motivos de não suportar essas tais redes sociais: O povo compra uma melancia , posta lá! Compra uma dúzia de ovos posta lá! Um cotonete? Tá lá a postagem !! Afff faça-me o favor !!

Conheço casais que mal se olham , que vivem na mesma casa se odiando , brigando feito facções rivais , mas la no tal do facebook é só” loves in the air”, logo para mim fotinhas não servem de parâmetros quando o assunto é relação. Não bato de frente com a relação de ninguém .Se o cara chegar e me dizer: “Estou ferrado , a fulana me manipula , me engana, não sei o que fazer, quero me separar...” , eu até sou solidária, agora quando percebo que o cara não sabe o que quer, prefiro tirar meu time de campo e assistir de camarote o jogo.

Posso adorar uma pessoa , mas só vou com ela até onde minha consciência não me incomode, se incomodar por um segundo que seja, não vale a pena continuar.

Não espero nada de ninguém,de ninguém mesmo. As vezes passo a ideia a algumas pessoas que quero um relacionamento. Mas não, sou bem tranquila em relação a isso, já foi algo que quis muito em minha vida, mas hoje não.

HOJE QUERO MESMO PAZ! A paz que conquistei com muita guerra! Guerra interna claro , uma guerra contra mim mesma ! Guerreei muito contra mim mesma. Já ouviram dizer por aí que o seu pior e mais forte inimigo sempre está dentro você mesmo, e comigo não foi diferente, mas venci minha guerra interna e o habitante de mim mesma hoje em dia é uma pessoa boa, que se aborrece sim , mas não toma decisões precipitadas, não se diminui , mas não, também não se engrandece, nada tenho haver com a vida de ninguém , não tenho inveja da união de quem quer que seja... O que tiver de ser meu , achará o caminho até mim de uma maneira ou de outra, eu acredito nisso e nada nem ninguém vai abalar minha fé nessa convicção.

Antes de um dia ir embora dessa vida , gostaria muito de fazer algumas coisas, conhecer de verdade algumas pessoas que me acompanham e conversam comigo desde a época do Msn por exemplo, seria uma dessas coisas, mas como amigos , que se gostam e se admiram, não como homem e mulher , nada de romancear, romance não faz parte do pacote com certeza.

Descobri que ser honesta e correta não é algo para os fracos , a alguns dias li na Bíblia para ser mais especifica em Romanos o seguinte:” Porque não faço o bem que quero, mas o mal que não quero esse faço.”

Minha carne quer, quer muito, mas meu espírito não aceita.

É uma luta árdua e diária. O quero muito!  Mas ele não é meu, e não existem argumentos que justifiquem manter um caso com um homem comprometido, tem quem o faça por dinheiro, carência, falta de opção, tem quem usa justificar o amor, existem todos os tipos de tentativas de justificativas. Mas eu não acho nenhuma, porque eu sei que não quero dar a ninguém aquilo que não quero pra mim!

Sou apaixonada pelo ser humano , pelas historias de vidas , por esse motivo sempre converso quando o tempo permite é claro, com pessoas da Blogsfera e sempre a principal queixa é sobre a insatisfação no casamento.

Eu vou assim, colhendo aqui e ali experiências e entendendo que existem nessa vida coisas bem piores que se viver sozinha , estar casada com a pessoa errada por exemplo é uma delas.

Por isso vou ficando por aqui no meu cantinho , sendo feliz da maneira que dá ! Não sou feliz todo tempo claro , mas com certeza sou feliz todos os dias...

Ainda esses dias, de tão saudosa que me sentia, fiquei achando que nada tinha a dizer , entretanto pensando melhor mudei de ideia:

Eu tenho sim algo a dizer:

Quando a principio você não conseguir sente-se, coma bolo e tome uma xícara de chá ,depois tente novamente, então vamos lá:

Deixa eu ver...

Minha vida precisa mudar pra eu ser feliz. Isso seria uma afirmação? Falsa! Na verdade minha vida não mudou muito. EU MUDEI! Verdade, eu não sorrio o tempo todo mas...Eu sorrio mais!! Sorrio para as coisas simples, pra minha bela vida maluca , estressante e dramática!!

Falso: eu sou uma fracassada!! Sim falso!! Muito falso !! Não sou perfeita eu cometo muitos erros, mas eu estou onde Deus quer que eu esteja, e ele me deu tudo o que eu preciso para ser mãe... solteira ! Sou desordeira, mais uma linda desordeira, sou a obra prima dele e isto é o bastante!!

Cada vez que olho para elas,  sim elas,  essas pessoas que conquistei a base de muito sofrimento, sinto que apesar de toda preocupação e trabalho, vale a pena ! Vale muito a pena e isso é: VERDADEIRO!

A mãe que balança o berço ... É a mão que governa o mundo!

"Estava em paz quando voce voltou...
Já paguei todos os preços dos meus erros e continuo em paz...
E com esta certeza em paz continuarei para todo o resto da minha vida ..."

                  

Queria entender por que eu mesma permito essas coisas?

Por que? Pooooor queeeeee???

Se minto não presto! 

Se falo a verdade presto menos ainda ? 

É  isso?

 Voce queria oquê afinal de contas querido?

Por que raios toda vez que eu to me achando muuuuito foda, muuuito feliz ,muuuito amada e muuuito querendo amar algo, renasce do inferno um covarde e vem querer tentar me convencer  que eu não sou porra nenhuma? 

Heim, Deus? Deeee-us, to falando com vocêêê !!!! 

             

Messias,  não adianta voce se esconder porque vou te achar!! Kkkkk

Não sei se te bato , se te beijo , se brigo com você ,se te agradeço...As meninas estão encantadas como você previu né?

Mas a Meg é muitooooooo  levada , meia noite levantei para ver se  as meninas  estavam cobertas e quando voltei ela tinha se enfiado embaixo do meu edredom . ( Segue a prova do crime).

Querido ... A cachorrinha já foi uma sacanagem , porque ainda me sacanear mais ainda com aqueles brigadeiros? O que você quer ? Me enlouquecer é?

Hoje pela manhã tomei café vendo a Meg correr pela casa. Ela é uma linda mesmo querido. As meninas nem queriam ir para a escolinha. Também estou encantada. As fotos da caixinha de brigadeiros Gourmet também são de hoje de manhã Viu? Não comi nenhum , nenhunzinho...Meu Deus foi quase uma tortura chinesa !! Me deu até taquicardia!! Mas resisti bravamente! Te espero aqui sábado para um café e bolinho de fubá cremoso. Acho que você está merecendo né?

Obrigada meu querido por tudo! Por  sempre pensar em mim e na minha família, por todas as vezes que precisei e que esteve presente, não tenho palavras para te agradecer.

Amo você ao ³ !!

Sei que o Ph da minha casa não será mais o mesmo , mas em fim as meninas estão muito felizes e é só isso o que importa  na verdade!!

SOU CHATA!

Eu descobri que sou chata.

Simples assim. Sou chata.

Se alguém me convida para sair por exemplo, antes preciso saber ,  o que vai tocar, se a música estará muito alta , que hora voltaremos , se tem estacionamento, se terei carona , e o mais importante se lá vai ter lugar para sentar. Sou chata.

Sou viciada em casa limpa. Mas tem que ser muito limpa. Principalmente o fogão. Essa coisa de papel alumínio no fogão pra mim é coisa de mulher preguiçosa. Não suporto panelas na geladeira, Sou chata.

Não suporto casa cheia , no máximo dois amigos por vez para um jantar ou um almoço. Sou chata.

Sou um porre. Não suporto varias pessoas falando juntas de uma só vez, principalmente quando bebem, me entedio com as pessoas que querem falar alto e falar todo tipo de potoca por estarem altinhos e se acharem fabulosos. Detesto bebedeiras. Sou chata.

Não gosto de sair a noite. Tenho pavor da noite. Sou chata.

E nem adianta me dizer que isso é síndrome do pânico , porque não. Não é. Sou chata.

Se for necessário saio , saio sem suar frio , sem ter taquicardia , nem sensação de morte, saio tranquilamente , logo nada de síndrome do pânico para mim ,  o negocio é que não gosto mesmo. Sou chata.

Não gosto de ser o centro das atenções. Se puder entrar muda, sair calada e  passar despercebida, tanto quanto melhor. Sou chata.

Não consigo mais fazer facilmente amizades, desconfio de todas as pessoas ate que elas me provem o contrário, mas até aí... Sou chata.

Odeio novela. Sou chata.

Não assisto tv aberta. Sou chata.

Detesto praia, não suporto areia, gente suada, caixa de isopor, novamente gente falando alto. Sou chata.

Forró eletrônico, sertanejo, pagode  funk. Não escuto nem amarrada .Para mim é tortura. Prefiro bambu embaixo das unhas. Sou chata.

Não suporto carro automático. Não passar marcha para mim é o mesmo que não estar dirigindo. Sou chata.

Não faço parte de rodinhas em local nenhum, nem no trabalho, nem onde moro, nem na igreja. Sou chata.

Não conheço, nem quero conhecer meus vizinhos. Nenhum deles. Sou chata.

Não gosto de crianças intrometidas, que dão chiliques, que se acham a ultima bolacha do pacote, falam gemendo de tanta manha e se intrometem sem serem chamadas em conversas de adultos. Não gosto. Sou chata.

Não gosto de facebook, instagram , twiter. Tolero, até por motivos profissionais o Whatsapp, mas apenas tolero. Sou chata.

Não gosto quando o relacionamento passa para o nível: “Quero te apresentar aos meus  pais”. Dá até enjoo. Desisto do relacionamento na hora. Não gosto deste blá blá blá de sogra ,sogro, cunhado , cunhada , mãe  do sogro , mãe da sogra, vó do fulano, a irmã da cunhada da prima de 3º grau que é  sobrinha neta da irmã do Beltrano de tal  que casou com a vizinha daquele casal que foram vizinhos deles em uma outra cidadezinha perdida no mapa antes deles chegarem aqui em São Paulo e etc... etc... etc...Dá tédio só de pensar esse povo todo e mais um pouco tentando me decifrar ! Sou chata !

Só não me sinto chata em casa, com minhas crias, em casa me sinto leve . Minha casa é meu reduto , meu mundo. O melhor lugar da terra.

Ando  pela casa feliz , adoro pisar no chão descalça em dias quentes e sentir o chão limpinho , ver as janelas brilhando , o branco das minhas toalhas no banheiro, minhas plantas, meus crochês... O gravador digital da minha tv a cabo !! Eu amo ! Nossa !!! Amo muito!

Algumas pessoas dizem que minha vida é um marasmo , uma água com açúcar. Uma vida aguada, insossa, sem graça.

É pode até ser mesmo.  Talvez elas estejam certas. Mas é somente assim que me sinto feliz e protegida.

Aprendi a ficar calada quando não tiver nada a dizer, ou simplesmente dar uma vaga resposta, tipo: "Poxa... Não sei o que dizer". Mesmo que eu esteja ali querendo rasgar o verbo, querendo dizer tudo, saber de tudo...Esta simples frase já me livrou de um bocado de aborrecimento.

Aprendi dominar minha saudade, minha curiosidade. Aprendi a analisar os fatos e ser objetiva. 

Aprendi na duvida eminente a me questionar. "Preciso realmente disso nessa altura da minha vida?" "Preciso realmente comprar isto hoje?" " Este relacionamento tem algo que possa fundamenta-lo ou será apenas mais um  relacionamento fadado ao fracasso mas que meu alter-ego deseja para se sentir "fodex”?

Nunca conheci um homem com uma personalidade parecida com a minha , avesso as baladas , as bebedeiras, que goste de curtir a casa... Por um tempo talvez até achem interessante meu estilo de vida, mas depois já  se entediam , querem ficar saindo sempre , enchendo a casa de gente sempre... Normal para quem gosta. Mas não é o meu caso. Sou chata.

Nunca quis ser casada. Queria sim ser mãe e dona de casa. Mas marido mesmo eu nunca quis. Por um tempo fui casada, e sei exatamente onde errei com ele. Na verdade não foram nem erros, foi a diferença mesmo de estilos de vida, suportamos o estilo de vida um do outro pois no começo estavamos muito apaixonados, mas foi só a paixão esfriar para que as diferenças se agigantassem. Ele fez o que achou certo para suportar o tédio de viver comigo, e para algumas mulheres o que ele me proporcionava  seria muito bom.  Nem pensar em separação. Mas não pra mim. Porque não? Sou chata.

Fico vendo no escritório a mulherada encher a boca para dizer : "Meu esposo isso , meu esposo aquilo". Esposo, Marido, palavras que não gosto. Prefiro a palavra Hollerith ou Diploma .Sou mesmo uma chata.

E é tanta chatice que as vezes falo comigo mesma : "Eidy como voce é chata! Caramba que chatice!"

Mas é . Sou assim  chata! Acho que não dei certo ainda com ninguém por isso. Jogo nas onze , trabalho duro , não tenho preguiça de nada, sou amiga até debaixo d'água , sou boa mãe, sou bem humorada, me julgo inteligente, cozinho bem, dirijo bem , não sonego impostos , sou independente, beijo muito e faço um sexo incrível !!

Mas mesmo como todos esses atributos, ainda assim estou sozinha .

E porque estou sozinha? Duvido que voces irão acertar...

E não é que acertaram ??

Isso mesmo!!

Porque...

SOU CHATA !!!

Esta madrugada mesmo com muito frio perdi o sono , escutei barulho de tiros e sirenes ao longe , e não mais consegui dormir , fiz uma oração e fiquei na cama olhando pro escuro , mas por volta das 03 da manhã ,abri o not e fiquei a ler textos antigos escritos por mim em uma outra época da minha vida .Por não ser livre na época , não pude postar esse texto, postei em outro lugar com outro nome, mas hoje mediante algo que aconteceu ontem  ele se mostrou atual para mim:

Lembrando da sua voz me pego chorando.
Me pego pensando em você, sem querer… Quando vejo você já dominou novamente meus pensamentos e coração.
Quando você se foi me pediu para ser feliz, porém, me vi infeliz, mas, logo depois atendi seu pedido, sem querer…
Não quero fazer o que você me pede, mas já fiz, sem querer…
Quando me vejo feliz tendo essa grande ferida em meu coração penso em como ainda consigo sobreviver, sem você… Não sei.
Deixe-me em paz, saia dos meus pensamentos, saia do meu coração e saia de minha vida.
Já saiu… Mas ainda está aqui, presente, a todo momento!
Não quero insisti nessa carencia depressiva de não ter meu coração, você o roubou de mim, devolva-me… E deixe-me!
Quando você se foi, pediu para eu ficar bem, não chorar e não sofrer, mas levou meu coração. Como então não vou chorar sem essa parte necessária de mim?
Eu sei que posso ser feliz e reconstruir meu coração, mas não quero.
Não sei porque insisto em insistir nesse pseudo-drama, não sei porque insisto em sofrer.
Parece que o meu corpo cria uma anestesia para essa dor, e só á sinto quando quero, quando tenho pena de mim por não ter você e também não sei porque ter pena de mim por não ter você, você não foi meu melhor homem, nem meu maior amigo… Mas eu sei que eu fui sua melhor mulher e maior amiga, só você não vê isso.

Talvez eu queira continuar sofrendo só para não seguir o seu desejo de me ver feliz.
Queria saber como você reage ao saber que mesmo sem você, mesmo com a ferida que você me deixou consigo ser feliz, não todo tempo , mas com certeza todos os dias sou feliz.

Talvez assim você mude de ideia e queira me ver triste por você, e sozinha, quem sabe…
Nesse momento já será tarde demais e eu continuarei indo contra seus pedidos.
E te pedirei a mesma coisa: seja feliz! Quem sabe assim você fique triste e arrebente seu coração por mim, como eu um dia o fiz por você...

Sem trilha sonora hoje:

( Esqueci meus fones de ouvido no carro, umas das desvantagens de as vezes não dormir sozinha é que não se pode fazer barulho que se deseja, pois o sono tranquilo ao seu lado deve ser respeitado , nada de musica pra mim hoje . Que pena. Mas existem outras vantagens que equilibram as desvantagens,  e essas sim  são muito boas!!)

Detox: 3 dias de Detox, com suco de couve, gengibre mais fruta.

E me sinto desinchada, vou ao banheiro fazer xixi várias vezes, e me sinto realmente melhor.

Eu gosto de suco detox? Amor, eu gosto de milkshake caramelado, de caipirinha gelada no sol, de vinho no inverno e de capuccino com chocolate! Mas o que devo dizer, aqui na minha batalha após perder mais de 40 kg e na luta insana para manter é: Saúde não tem só a ver com fazer só o que se gosta, tem a ver com disciplina, é como um xadrez: eu troco uma "peça" copo de suco detox por uma "peça" bolo trufado de abacaxi fim de semana, por uma "peça" vestido da BonpriX tamanho M! Por ter fôlego para correr e dançar, etc, etc, etc...

A gente se acostuma! Se acostuma a acordar cedo, no frio de mau humor e encarar o Bosque para correr, se acostuma a levar lanche para todo canto, a comer coisas pelos valores nutricionais e encontrar prazer em outras coisas que não seja comer.

A gente se acostuma com coisas piores! Se acostuma a sofrer piadinhas e a ouvir "você tem um rosto bonito,e um cabelo maravilhoso o que tem uns quilinhos a mais? Se acostuma a não ser convidada para sair com algumas amigas simplesmente por não beber... Se acostuma a trabalhar 16 horas por dia em prédio alto com persianas e de tanto se acostumar já nem abre a janela e se desacostuma com o sol. Se acostuma a ser destratada por chefe cretino que não entende a seriedade que é uma reeducação alimentar e acha inconveniente suas recusas diárias aos convites para almoços fora do refeitório da empresa com sua comida trazida de casa de alto valor nutricional para tentar evitar assim  frituras e comidas cheias de sódio e os Sazons da vida, . Se acostuma a ouvir "ah, mas você  tem um peso normal porque tanto xilique?"  Justamente por viver em xiliques que tenho o peso normal , não o  bastante ainda tenho todos os problemas de  não absorção de vitaminas que tenho devidos meus problemas de saúde .O saco não é ter que se alimentar de forma totalmente correta. O saco é ter que escutar pitacos ! Poxa não cuido da vida de ninguém ! Mas aí a gente se acostuma com tanta coisa escrota e sórdida nessa vida, que eu tomo um suco de couve com um sorriso no rosto.

Será que vou engordar de novo? Tireoide desajustada hipotireoidismo a vista ? Talvez sim.  Vitaminas baixas , falta de absorção? Com certeza sim. A luta é árdua, engordei 5 kg em dois meses, só afrouxando a corda da reeducação alimentar e depois perdi 6 Kg na mesma quantidade de tempo  , novamente tomando consciência dos meus pontos fracos e cuidando para não cometer os mesmos erros. Não se trata apenas de mim,mas também do que quero passar as minhas filhas .Seria mais fácil e prático dar a elas  congelados , comida temperada com temperos prontos os famigerados Sazons e Caldos knnor , mas ainda prefiro descascar as cebolas, os alhos e pimentões da vida, colorir os pratos , grelhar ou cozinhar ao invés de fritar , ainda prefiro os integrais aos brancos, a fruta ao açúcar , já que do chocolate não consigo abrir mão , vamos pulando o refrigerante direto para o suco natural e bastante água, e para nós tem dado muito certo. 
Quem quiser me chamar de chata, como sempre acontece porque meu pão deve ser de 7 grãos, por não beber liquido junto as refeições , por não comer coxinha nunca, por abrir mão da fritura totalmente em minha casa, que sinta-se a vontade para me chamar.

 Assumo: Sou chata mesmo. Só que  tem uma coisa: Serei sempre uma chata que se sente fabulosa, linda por dentro e por fora,mesmo que existam por aí pessoas que não achem, sempre serei capa, nunca encarte na revista da vida. Serei sempre dona das minhas escolhas , eu escolho , eu mando em mim. Comendo gordices ou não comendo gordices,sou eu quem decido o que fazer da minha vida , justamente porque a coisa mais importante que mudou, após esta jornada, fui eu e não meu corpo. Eu descobri que posso ser quem eu quiser, e de resto "não sou obrigada".

Trilha Sonora do post de hoje:

Marillion - Beautiful

Apenas esta hoje :Alta e por diversas vezes repetidas.

(Precisava da emoção e força que esta música me transmite para poder vomitar  em palavras o que está me engasgando a tempos).

Ps: Se atingir alguém , faz um favor pra nós dois: 

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