Não sou declaradamente espírita, porém me identifico com algumas coisas na doutrina, e, um amigo me impressionou ao falar sobre a tal "lei do amor".
Ele dizia que algumas histórias de amor parecem escritas pelo destino. Tem que acontecer e pronto. Isso não determina um romance feliz ou não, mas sim um amor de almas. São laços fortes do passado. Pessoas que se reencontram após vidas sucessivas de paixão, ódio ou amor.
O destino pode aproximar duas pessoas, mas as escolhas, os comportamentos são determinados pelo livre arbítrio. A partir do momento em que nos responsabilizamos por nossas escolhas, acertos e erros, mudamos nossa vida. Em vez de vítima, seremos o agente da nossa própria história.
Na luz do Espiritismo, há uma explicação para uma ligação tão forte: as vidas sucessivas.
Na verdade, não somos meros joguetes do destino, obras do acaso. Aceitamos ou não os caminhos que nos são postos a seguir. Certo, apenas é que é difícil fugir a um compromisso que selamos na Espiritualidade antes de reencarnarmos.
Mesmo que você não acredite na reencarnação, o seu passado cármico está escrito no seu inconsciente. Durante o sono, seu espírito fica livre da matéria por algumas horas e relembra tudo. Você, conscientemente ou inconscientemente sabe porque sofre, porque atraiu ou não determinada pessoa. No entanto, Deus não quer que duas pessoas fiquem juntas por obrigação. Só o amor deve unir. Mesmo que haja algo muito forte, você conta com o livre arbítrio.
Escolha sempre o amor. Confundimos as paixões desenfreadas, o interesse material, as ilusões com o verdadeiro amor. O verdadeiro amor é o único que resgata, purifica e traz felicidade.
“nem a lei civil, nem os compromissos que ela faz contrair podem suprir a lei do amor se esta lei não preside a união; disso resulta que, frequentemente, o que se une à força, se separa por si mesmo; infelicidade que se evitaria se, nas condições do casamento, não se fizesse abstração da única lei que o sanciona aos olhos de Deus: a lei de amor”.
(Allan Kardec)
Bom... poderia escrever um post gigantesco em agradecimento por todos os imails que recebi com desejos para minha recuperação , mas confesso que as palavras me faltam , escrevi muito por esses dias , mas não sei ainda ,se devo ou não postar... Tempo ao tempo .(affff frasezinha clichê). De qualquer maneira é isso . Obrigada a voces que comentaram o texto "Ela", ( teve uma invejinha maquiada de critíca mas tambem aceitei esta lá ) muito obrigada a voce que comentou, (mas na proxima menos inveja ok?) as críticas serão sempre bem vindas e postadas, desde que sejam realmente críticas .Um obrigado especial ao professor Ismael e sua linda esposa Nilza eu os amo demais e saber que contribuí para felicidade de voces me deixa muito , mas muito feliz mesmo!! Agradeço também ao autor do texto , ele realmente me surpreendeu ,obrigada eu nem sei se mereço esse amor. Obrigada gente pelos imails cheios de carinho . voces meus amigos são incrivelmente phodas!!
É a 1º vez que escrevo algo que várias outras pessoas irão ler. No geral alguns emails um,ou outro telegrama para algum cliente, um cartão de parabéns , feliz natal ... e nada mais.
Na verdade escrevo direcionado para voce meu amor , ( que sempre reclama desse meu jeito fechado , e que meu jeito esnobe com terceiros te incomoda muito) escrevo para voce , para mostrar que não tenho vergonha de te amar e que posso sim mudar se for para te ver feliz e completa.
Ontem enquanto dirigia ,pensava te sentindo ao meu lado tão emburrada por causa da sua filha , o que me levava suportar tudo isso , porque estou eu abrindo mão da minha familia que amo tanto, abrindo mão de viver no meu estado , mudando minha vida , deixando de valorizar coisas que acredito muito , por alguém que passa muita parte do tempo insatisfeita , me fazendo pensar que erro em tudo.
Fui o caminho inteiro me questionando , seu silencio me agredindo , pensava com raiva , neste blog , no fato de saber que voce pensa em outro , nisso de não acreditar em mim quando digo para voce que" eu não tenho olhos para outra mulher !" tomado por esses pensamentos, chegamos ao nosso destino .
Voce saiu do carro ainda emburrada e eu pensei " ela não vai melhorar esse bico , e vai estragar com certeza nosso dia" , entramos , comprimentamos, fomos comprimentados , voce muito educada, mas sempre de cabeça baixa, sentamos e eu continuei me perguntando porque eu estava a suportar tudo isso?
O evento começou e voce pareceu se distrair , logo outras pessoas foram chegando e passei a te observar, enquanto te observava, pensei em todos os anos que não pude estar com voce , e enquantas saudades senti desse seu jeito.
Voce começou conversar com as pessoas ali presentes (e eu te observando) é incrivel o poder que voce tem de uma forma tão discreta de chamar atenção para si .Fiquei ali rindo pra mim mesmo ao te ver com o bebê do Joaci no colo e no quanto ele chorou para voltar ao colo da babá, como se não quizesse te deixar de jeito nenhum.
Em um determidado momento voce olhou para mim e sorriu , seus olhos tristes , me diziam : "me perdoe ,eu quero uma trégua mas ainda estou triste." senti um arrepio ,meus olhos se encheram de lagrimas e ali entendi que ja não sei mais viver sem voce.
Alguns minutos depois seu telefone tocou , voce atendeu pediu licença e saiu da mesa . Fiquei inquieto e olhei para o relogio , o tempo foi passando e nada de voce voltar , fiquei me perguntando" devo ou não devo ir ver com quem ela fala?"( que porcaria essa insegurança), quando voce voltou eu ja estava fazendo menção de levantar , fiquei te olhando percorrer o caminho de volta a mesa ,e pela sua expressão entendi que voce so poderia ter falado com uma pessoa ; sua filha. E estava certo.
Ahh meu amor voce voltou feliz e sorridente ,me chamando pra dançar , sua alegria me contagiava... dancei de ficar exausto, e voce aparentemente nem se cansava, voltei para mesa cansado e te deixei la dançando , uma musica após outra , ensinando aquela mulherada dançar Madonna ( só voce mesmo), fiquei na mesa com os outros colegas , bebericando , ora ou outra indo la fora fumar , mas sempre de olho em voce.
Como eu queria que voce entendesse , como eu me orgulho de voce, como voce estava linda , como foi simpatica com as pessoas e como deixou impressionada cada uma daquelas senhoras com a sua simplicidade e sua alegria.Não recebi parabéns apenas pelo contrato , recebi muito mais parabéns , pela simpatia da minha "esposa" .E é isso mesmo que voce é ;minha esposa.
Pare de se achar feia , pare de abaixar a cabeça amor. Voce é a mulher mais linda desse mundo.
E mesmo que não fosse , só seu carisma , seu senso de humor , sua humildade a energia que transmite quando esta dançando, seu amor pela vida e pelas pessoas ,já seriam suficientes para te tornar a mulher mais interessante desse planeta.
Voltei para o hotel com voce , tendo encontrado as respostas para todas as perguntas que me afligiam pelo caminho , estava em paz finalmente.
Só não sabia o que estava por vir .
Estou me sentindo muito culpado por ter pensado , (mesmo que por segundos) em te deixar.
Ver voce passar tão mal essa madrugada foi desesperador pra mim , sei que vamos ficar aqui nesse hospital pelo menos até domingo , mas eu prefiro mil vezes estar aqui sentindo a sua presença , que estar em uma festa sentindo sua ausência.
Eu nunca vou te deixar sozinha , não importa quantas erros voce cometa, ou quanto o seu silencio me machuque . Não se culpe pelo seus erros apenas se orgulhe dos seus acertos.
Não quero como voce diz "brincar" dessa coisa de fidelidade , eu sei o que voce ta tentando fazer , e não vai dar certo, eu não quero uma 3º pessoa entre a gente , vai ter que acreditar que meus olhos são só para voce.
Não sofra mais com essa coisa de diferenças raciais e sociais, já nos perdemos uma vez por isso, não permita que essa desgraça aconteça de novo.
Entenda e aceite ,que somos seres humanos , e como seres humanos temos o direito de errar , logo se erramos temos a obrigação de perdoar.
Excluir das nossas vidas uma pessoa que errou sem dar a ela pelo menos a chance de tentar uma vez fazer certo , é muito desumano e mesquinho.
Sei que seus "amigos-família" não gostam de mim, não posso obriga-los a gostar.Mas posso dar a eles razões para gostarem , eu nunca fiz nada de mal a nenhum deles.
Minha família também não te aceita , mas se eles realmente me amam, vão ter que aceitar e voce vai ter que dar a eles a chance de se aproximarem de voce ,assim como liguei para sua melhor amiga hoje , pedindo a ela chance de ter com ela uma amizade , para voce ter na sua vida , tudo aquilo que mais ama , assim como eu quero comigo tudo o que eu amo !
Nosso amor tem que nos acrescentar e não o contrário. Inimizades não!
Sem voce eu não posso mais ficar .
As feridas o tempo e meu amor curam , deixa eu cuidar de voce.
Juro que hoje entendo o seu prazer em escrever.( Ta vendo o quanto eu já escrevi ?)
Me sinto um pouco parte do seu blog agora . Obrigado por permitir meu acesso aqui.
Mal vejo a hora de te ver acordar e ler tudo isso.
Escrevi muito , mas posso resumir tudo isso com uma frase :
EU TE AMO EIDY NÃO POSSO MAIS VIVER SEM VOCE !
E para voces leitores desse blog, tudo que escrevi aqui , foi por amor a essa mulher, tudo nela é tão intenso , as musicas , a voz o que escreve, cada dia com ela é diferente , as brincadeiras , os dramas ela é diferente , imprevisivel. Só não entende o quanto é linda e especial se sentindo sempre inferior a outras mulheres, mas ela é linda , é perfeita... no momento ela esta meia doentinha , mas em breve vai voltar para fazer o que mais gosta de fazer : Ajudar pessoas com seus atos e suas palavras.
Uma Boa noite a todos .
Quero muito deixar pra ela esse poema em forma de canção ... ela é a pessoa que mudou minha vida , ela destruiu minha vaidade , ela rompeu a barreira do preconceito , ela me faz sorrir todo tempo , e me deixa inseguro todo tempo ,ela me salvou de uma vida de farras e amores de uma noite, me fazendo acreditar que um amor amadurecido é igual ,ou até mesmo melhor que um amor de mocidade... Ela ... Ela ... Ela...
Ela
Pode ser o rosto que não consigo esquecer
O caminho para o prazer ou para o desgosto
Pode ser meu tesouro ou o preço que tenho que pagar
Ela pode ser a música que o verão canta
Pode ser o frio que o outono traz
Pode ser cem coisas diferentes
No decorrer de um dia
Ela
Pode ser a bela ou a fera
Pode ser a fome ou a abundância
Pode transformar cada dia em um paraíso ou em um inferno
Ela pode ser o espelho dos meus sonhos
Um sorriso refletido em um rio
Ela pode não ser o que ela parece
Dentro da sua concha
Ela, que sempre parece tão feliz no meio da multidão.
Cujos olhos podem ser tão secretos e tão orgulhosos
Ninguém pode vê-los quando eles choram
Ela pode ser o amor que não se espera durar
Pode vir até mim pelas sombras do passado
Que eu lembrarei até o dia que eu morrer
Ela
Pode ser a razão pela qual eu sobrevivo
O porquê e pelo que eu estou vivo
A pessoa que cuidarei durante os rudes e fáceis anos
Pegarei suas risadas e suas lágrimas
E farei delas minhas lembranças
Para onde ela for, eu tenho que estar
O sentido da minha vida é
"Em tudo há sempre alguma coisa capaz de deixar a gente alegre; a questão é descobri-la."
( Pollyanna - Eleanor H. Porter )
Outro dia, enquanto chorava as pitangas comigo, uma amiga me chamou de Pollyanna, e disse que esse meu jeitinho Pollyanesco às vezes irrita...
Me divirto muito lembrando disso, pois além de não saber ser de outra forma, eu jamais quero deixar de ser Pollyana, isso soou muito mais como um elogio do que como uma bronca pra mim.
Para quem não leu o livro, trata-se da história de uma menina de onze anos, filha de um missionário pobre, que após ficar órfã, vai morar em outra cidade com uma tia rica, rígida e severa, à qual não conhecia previamente.
Pollyanna ensina às pessoas de sua relação na nova comunidade o jogo do contente, que havia aprendido com seu pai no dia em que esperava ganhar uma boneca e recebeu um par de muletinhas. Seu pai lhe explicou que não existia nada que não pudesse ter dentro qualquer coisa capaz de nos fazer contentes, e ela então ficou contente por não precisar das muletinhas. E depois desse dia, criou o jogo de procurar em tudo que há ou acontece, alguma coisa que a faça contente, e o ensina sempre que encontra alguém triste, aborrecido ou mal-humorado.
Lindo não?!
Sei que a vida nem sempre nos dá aquilo que esperamos dela, mas certamente ela está nos dando o que merecemos, então temos sempre que agradecer. SEMPRE!
Se você quiser achar em sua vida um motivo para estar triste certamente vai achar, mas se quiser ser feliz encontrará UM MILHÃO DE MOTIVOS PRA ISSO.
E pra quem desconhecia, tô aqui, entregando de bandeja à vocês meu segredo da felicidade plena.
Pode me chamar sim de Pollyanna. Vem comigo jogar o jogo do contente?
Fico meio inconformada de como as pessoas amam tão rápido as outras. Mal conhece e já joga logo um "Te amo", "Te amo pra toda vida"... É um amor tão superficial, que em alguns meses já se foi, logo, não era amor. Não que eu não acredite em amor a primeira vista, mas vou melhorar essa nomeação, "Paixão a primeira vista" soa melhor, paixão vem rápido como o vento, e essa paixão quando é vivida aí sim se transforma em amor. É assim que acontece..bom, é assim que eu acho. O te amo foi tão banalizado que não entra mais em nossos ouvidos com o verdadeiro sentimento que deveria entrar. Afinal, o que é o amor ?
Tem coisas que você só acaba percebendo na vida depois que o tempo passa. As pessoas podem dizer o quanto isso pode te prejudicar, mas parece que você sabe disso e finge não entender ou nem acredita mesmo. Digo isso em relação a tudo, amigos, carreira, sonhos, viagens, exs... No final das contas você olha pra trás, relembra e pensa : "É, como fui idiota" Maaaas, vamos fazer o que né ? Comentei isso porque a alguns meses atrás eu passei por uma situação semelhante, mas foi até engraçado porque mesmo sendo muito atingida por isso, mesmo sofrendo horrores aconteceu algo interessante. pois em determinados momentos do meu sofrimento eu me culpava muito e achava que jamais iria superar. Mas sabe aquela coisa de você conseguir superar e perceber que ele continuar naquela mesma vidinha sem graça ? Só mudando os personagens? Percebe que você ta mudando, você ta andando e que ele continuou lá, no mesmo lugar, com as mesmas coisas sem graça que só hoje eu percebi o quanto são e que eu não preciso delas. É pouco o que ele me oferece, sou chata e quero muito mais. No final das contas, acho que fui eu o tempo todo que tentei avisar e ele não captou a mensagem...azar o dele (?)
Mas pra que se preocupar atoa, se a vida facilita tanto pra nós ? Somos nós que dificultamos as coisas, nós que criamos problemas fúteis que só fazem aumentar mais uma ruga no rosto. Fazemos escolhas inconscientemente e no final quebramos a cara, mas pelo menos aprendemos né ? É errar pra acertar. É viver pra ser livre.
É se entregar pra viver um grande momento... Posso ser louca pelo seu corpo. adorar o gosto da sua boca, o jeito que me pega e a forma que cuida de mim , agradeço por todas as noites que me apoiou , escutou minhas neuras e me consolou! Mas jogar "eu te amos" ao vento como vejo uns e outros fazerem eu não vou mesmo !!
Mas talvez alguns “fins” não sejam tão previsíveis assim. Mesmo quando a gente realmente quer um final.
Já ouviram falar na melhora da morte? Lí num site espírita que ela é provocada pela parte egoísta que não quer deixar que o outro se vá, isso faz com que ele use todas suas forças para ter uma melhora surpreendente, porém todas suas forças não são sufiencientes para traze-lo de volta a vida por muito tempo, e logo em seguida ele se vai, de vez.
Apliquei essa teoria em algumas situações, e isso me fez compreender muitas coisas.
Nosso sub-consciente é realmente algo extraordinário, mas mesmo que transforme nossos desejos em algo real, nada desvia o destino.
Ando dizendo que está tudo bem para escrever alguma coisa. E sempre que começo escrever entro numa crise de que não me sinto mais tão adequada na escrita. Mesmo quando a escrita me é uma salvação. Hummmm... ainda pensando em fechar esse blog . sobretudo quando olho em direção a cama ,a visão do corpo dele adormecido, tão lindo e moreno ,mesmo depois de tanto prazer ainda brinca com a minha imaginação.Ele odeia esse blog. E eu odeio deseja-lo tanto. Da sacada daqui do hotel vejo a vida ferver la embaixo, a poucas horas estava tão frio em SP, um marasmo em qualquer lugar , aqui Porto Velho muito calor... "calor ...muito calor"nossa escutei isso hoje... Meu Deus volta Eidy não deixa essas lembranças te tirarem da sua realidade.Minha realidade agora dorme sereno , esta cansado , apago a luz volto pra varanda, vontade de descer , mas olho para meu corpo coberto apenas pela camisa dele. decido ficar.Não vale a pena tirar o cheiro dele da minha pele apenas para ver o burburinho la em baixo. Ainda vontade de fechar essa blog , meu Deus ele odeia tanto!! Mas eu gosto tanto de escrever! Outro olhar em direção ao corpo adormecido , costas cor de ébano,outro suspiro ,decido me deitar.Sentir de novo o corpo dele. Preciso aproveitar esse post para agradecer meus amigos. Minhas amizades são dolorosamente fodas e nem um pouco fáceis de se encontrar. São raras pela sua exclusividade. Adoro ter encontrado as pessoas que encontrei. Obrigada a todos, Obrigada Deus. E mesmo me fazendo de forte, achando que tudo isso é assim mesmo num quase conformismo de que são coisas da vida, dói pra caramba. Ainda estou sensibilizada com perdas. Mas com uma certa experiencia consegui vivenciar uma perda saudável. Perdas que doem na mesma proporção de que tudo foi muito bom. Eu sei que não é legal antecipar sofrimento. Mas é que fins e perdas andam fazendo parte de mim no momento. O que aprendi é que, já que é pra perder que seja uma boa perda. Uma ótima perda. E no fim, ainda não perdi esse blog. "Sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta meu desejo. Tente me obrigar a fazer o que não quero e você vai logo ver o que acontece. Acho que entendo o que você quis me dizer, mas existem outras coisas. Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade. Tudo está perdido mas existem possibilidades. Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos... Tínhamos um plano, você mudou de idéia... Já passou, já passou - quem sabe outro dia. Antes eu sonhava, agora já não durmo. Quando foi que competimos pela primeira vez? O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe. Não entendo terrorismo, falávamos de amizade. Não estou mais interessado no que sinto. Não acredito em nada além do que duvido. Você espera respostas que eu não tenho mas, não vou brigar por causa disso... Até penso duas vezes se você quiser ficar. Minha laranjeira verde, por que está tão prateada? Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada? Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço... Enquanto o caos segue em frente, com toda a calma do mundo." Composição: Dado Villa-Lobos / Renato Russo / Marcelo Bonfá
Como se mede uma pessoa? Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento. Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É pequena pra você quando só pensa em si mesmo, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade. Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto. Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês. Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições? Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo. É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações. Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes. Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho. Portanto renda-se, como eu me rendi essa noite ao amor de alguém Não se violente , nem faça coisas que não entenda para satisfazer alguém , não pisr em terreno que não conhece , existe muitas coisas la fora, é eu sei. Algumas bem excitantes até , mas nada substitui um " eu te amo "perdido no escuro do quarto, ou o senso de fidelidade, mesmo que um falso senso de fidelidade , mas não dá para abrir mão daquela maxima do que é meu é meu. E do que é seu , é seu . Simples assim! Tem um verso em um poema de Nei Dúclos , Salvação. Que diz assim "Nenhuma pessoa é lugar de repouso" Falando sobre isso me lembrei daquele filme "CLOSER - Perto demais"Apesar dos diálogos divertidos, é um filme triste. Seco. Uma mirada microscópica sobre o que o terceiro milênio tem a nos oferecer: um amplo leque de opções sexuais e descompromisso total com a eternidade - nada foi feito pra durar. Quem não estiver feliz, é só fazer a mala e bater a porta. Relações mais honestas, mais práticas e mais excitantes. Deveria parecer o paraíso, mas o fato é que sempre termino de ver esse filme com um gosto amargo na boca.
Com o tempo, nos tornamos pessoas maduras, aprendemos a lidar com as nossas perdas e já não temos tantas ilusões. Sabemos que não iremos encontrar uma pessoa que, sozinha, conseguirá corresponder 100% a todas as nossas expectativas sexuais, afetivas e intelectuais. Os que não se conformam com isso adotam o rodízio e aproveitam a vida. Que bom, que maravilha, então deveriam sofrer menos, não? O problema é que ninguém é tão maduro a ponto de abrir mão do que lhe restou de inocência. Ainda dói trocar o romantismo pelo ceticismo, ainda guardamos resquícios dos contos de fada. Mesmo a vida lá fora flertando descaradamente conosco, nos seduzindo com propostas tipo "leve dois, pague um", também nos parece tentadora a idéia de contrariar o verso de Duclós e encontrar alguém que acalme nossa histeria e nos faça interromper as buscas.
Não há nada de errado em curtir a mansidão de um relacionamento que já não é apaixonante, mas que oferece em troca a benção da intimidade e do silêncio compartilhado, sem ninguém mais precisar se preocupar em mentir ou dizer a verdade. Quando se está há muitos anos com a mesma pessoa, há grande chance de ela conhecer bem você, já não é preciso ficar explicando a todo instante suas contradições, seus motivos, seus desejos. Economiza-se muito em palavras, os gestos falam por si. Quer coisa melhor do que poder ficar quieto ao lado de alguém, sem que nenhum dos dois se atrapalhe com isso?
Longas relações conseguem atravessar a fronteira do estranhamento, um vira pátria do outro. Amizade com sexo também é um jeito legítimo de se relacionar, mesmo não sendo bem encarado pelos caçadores de emoções. Não é pela ansiedade que se mede a grandeza de um sentimento. Sentar, ambos, de frente pra lua, havendo lua, ou de frente pra chuva, havendo chuva, e juntos fazerem um brinde com as taças, contenham elas vinho ou café, a isso chama-se trégua. Uma relação calma entre duas pessoas que, sem se preocuparem em ser modernos ou eternos, fizeram um do outro seu lugar de repouso. Preguiça de voltar à ativa? Muitas vezes, é. Mas também, vá saber, pode ser amor. Não se preocupe em entender a vida , vai por mim . Passei muito tempo fazendo isso e a única coisa que consegui foi gastar uma grande parte dos meus neurônios ( porque uma outa parte a água oxigenada destruiu rsss) .
. Não se preocupe em entender, se limite a viver , sentir , se entregar o simples ato de tentar viver bem e feliz, já ultrapassa qualquer entendimento.
"Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completa, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o ‘bom’ que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, to despreocupada, com a vida eu to de bem."
Sempre achei que esse amor era coisa de quem não tinha nada melhor para fazer. Eu só o sentia porque estava infeliz naquela vida pacata. Só por isso. Resolvi então agitar a vida pacata. E comecei a sair mais de casa, enxergar as pessoas ao meu redor, mais viagens, mais baladas ( fiz tudo o que me foi permitido). Amor é coisa de gente pacata e agora que eu tinha uma vida agitada, poderia, finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta.
Nada feito. Só piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Ficava inconformada. Mas aí concluí: amor é coisa de quem tem tempo pra pensar nele. Claro, mesmo com a semana agitada entre faculdade, tratamento e trabalho, eu ficava em casa o fim de semana todo, alegando cansaço, no silêncio das minhas coisas, claro que acabo pensando besteira. Aquele papo de mente desocupada casa do diabo, sabe? Amor do diabo. Fui procurar Jesus.
Depois de dez passes e de ler todo o Evangelho Espírita, achei que ficaria tudo bem. Ficou nada. Eu só parei de sonhar que botava fogo no apartamento do ser amado ou que arrancava os olhos da mulher que esta com ele. Parei, talvez, de odiar o amor. Mas o amor, na verdade, ficou lá. Duro que nem pedra. Daqueles que não vão embora nem com reza brava.
Amor adolescente, pensei. Com certeza, se eu virar mulher, esse amor bobinho passa. Amor de menina boba. Tratei, então, de virar mulher. Quem sabe mudando o visual, esse amor não se mudava de mim? Nada feito. Cabelo novo, roupas novas, sapatos novos, novas contas pra pagar. E o mesmo coração idiota. O mesmo amor de sempre. Coisa chata, não?
Ah, que que é isso! Amor deve passar com um novo amor, não? Olha lá aquele menino bonito me olhando, o outro que escreve bonito, o outro que me faz rir um monte, aquele gordinho simpático (adoro gordinhos), tem também aquele ali, com mão firme. Nada. Nenhum deles foi capaz de me salvar, de substituir minhas células cansadas em sentir sempre a mesma coisa. Nenhum foi capaz, nem por um segundo, de me levar para passear em outros tormentos. Ou outras alegrias. Qualquer outra coisa que seja.
Aí veio a idéia brilhante. Será que se eu mergulhasse de cabeça na estupidez desse amor, não me curava? Será que se eu, por um minuto apenas, parasse de sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei para tudo isso e enxergasse de perto como tudo é tosco e pequeno, eu não me curava? Só piorou. Falando com ele novamente depois de tanto tempo, e de frente as suas constatações tão absurdas a respeito de tudo, só consigo sentir ainda mais amor. E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão... Adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento.
Mas esse amor, ah, esse amor é coisa de quem não ama a própria vida. Se um dia, um dia eu pudesse realmente ser saudável novamente. Ou até, nossa, se eu pudesse trabalhar no que gosto e sei fazer? Esse amor iria embora, claro. Nada feito. Escrevo essas linhas de frente para um monitor chiquérrimo, posicionado em uma sala linda , que poderia ser minha se eu quisesse, com tudo que sempre sonhei nela, que fica dentro de uma casa linda clara e arejada. No melhor bairro de guarulhos com um homem que eu talvez nem mereça. Estou aqui graças a minha maior qualidade: A fé. Sim, isso só não funciona pro amor, mas pra todo resto na minha vida acreditar sempre funcionou.
Tudo certo com a minha vida. Ou quase tudo certo. Ainda sinto esse amor ridículo. Essa coisa infernal que me vence todos os dias, todos os minutos. Mas olha lá quem me adicionou. Aquele homem inteligentíssimo, que conheci na fila do Giraffas! Quantos bons contatos me admiram e me elogiam. Ainda bem que alguém além de mim acredita em mim. É tanta coisa boa acontecendo, tanta gente boa se aproximando e se reaproximando que tá na hora de acordar. Enxergar. Receber.
Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu.
E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se você, foda-se quem tá com voce , foda-se o meu orgulho, eu que me foda! Mas acima de tudo FODA-SE esse amor ele pode até ganhar de mim , mas não vai ganhar nunca da minha vontade de viver e ser feliz !
Não sei... Eu não quero pensar muito, eu não quero perder nada.
Tenho saudade da época em que a falta de maturidade me permitia ser mais ousada, saudade de quando as experiências já vividas não me deixavam com medo de me entregar de corpo e alma as novas.
Dias não são iguais, pessoas menos ainda. Boto o medo na sacola e me deixo levar... Deixo ser, eu me permito, mas até que ponto?
Ele era uma incógnita, um potinho de balas coloridas, daqueles bem atrativos e bem lacrados, que pessoas desastradas como eu não conseguem abrir sem quebrar. Ele misturava cores, sabores e valores, e eu precisava descobrir cada um, afinal, que graça tem levar um potinho tão lindo desses pra casa e apenas botar na estante? Penso que um dia, talvez, ele já tenha sido aberto com facilidade, mas por não ser apreciado da forma correta, travou.
E agora? Droga! Eu quero, quero, quero, quero taaanto, que poderia me arriscar no "quem sabe seja eu a pessoa que vai acertar a medida da força?", mas não quero me apressar, trincar, nem sequer entortar sua tampa.
Talvez com o passar do tempo eu adquira mais habilidade... Talvez com o passar do tempo eu me desinteresse pelas suas cores... Talvez eu deva ensaiar nos potinhos errados, aqueles que se quebrarem não farão diferença... Enquanto isso sigo admirando meu potinho de balas coloridas na estante, cuidando pra que ninguém com mais coragem o abra antes, e torcendo para que ele não se quebre sozinho.
