Quero que esse amor pegue fogo e que os bombeiros estejam em greve que eu vou subir pela fumaça!

Sempre achei que esse amor era coisa de quem não tinha nada melhor para fazer. Eu só o sentia porque estava infeliz naquela vida pacata. Só por isso. Resolvi então agitar a vida pacata. E comecei a sair mais de casa, enxergar as pessoas ao meu redor, mais viagens, mais baladas ( fiz tudo o que me foi permitido). Amor é coisa de gente pacata e agora que eu tinha uma vida agitada, poderia, finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta.

Nada feito. Só piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Ficava inconformada. Mas aí concluí: amor é coisa de quem tem tempo pra pensar nele. Claro, mesmo com a semana agitada entre faculdade, tratamento e trabalho, eu ficava em casa o fim de semana todo, alegando cansaço, no silêncio das minhas coisas, claro que acabo pensando besteira. Aquele papo de mente desocupada casa do diabo, sabe? Amor do diabo. Fui procurar Jesus.
Depois de dez passes e de ler todo o Evangelho Espírita, achei que ficaria tudo bem. Ficou nada. Eu só parei de sonhar que botava fogo no apartamento do ser amado ou que arrancava os olhos da mulher que esta com ele. Parei, talvez, de odiar o amor. Mas o amor, na verdade, ficou lá. Duro que nem pedra. Daqueles que não vão embora nem com reza brava.

Amor adolescente, pensei. Com certeza, se eu virar mulher, esse amor bobinho passa. Amor de menina boba. Tratei, então, de virar mulher. Quem sabe mudando o visual, esse amor não se mudava de mim? Nada feito. Cabelo novo, roupas novas, sapatos novos, novas contas pra pagar. E o mesmo coração idiota. O mesmo amor de sempre. Coisa chata, não?

Ah, que que é isso! Amor deve passar com um novo amor, não? Olha lá aquele menino bonito me olhando, o outro que escreve bonito, o outro que me faz rir um monte, aquele gordinho simpático (adoro gordinhos), tem também aquele ali, com mão firme. Nada. Nenhum deles foi capaz de me salvar, de substituir minhas células cansadas em sentir sempre a mesma coisa. Nenhum foi capaz, nem por um segundo, de me levar para passear em outros tormentos. Ou outras alegrias. Qualquer outra coisa que seja.

Aí veio a idéia brilhante. Será que se eu mergulhasse de cabeça na estupidez desse amor, não me curava? Será que se eu, por um minuto apenas, parasse de sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei para tudo isso e enxergasse de perto como tudo é tosco e pequeno, eu não me curava? Só piorou.  Falando com ele novamente depois de tanto tempo, e de frente as suas constatações tão absurdas a respeito de tudo, só consigo sentir ainda mais amor. E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão... Adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento.

Mas esse amor, ah, esse amor é coisa de quem não ama a própria vida. Se um dia, um dia eu pudesse realmente ser saudável novamente. Ou até, nossa, se eu pudesse trabalhar no que gosto e sei fazer? Esse amor iria embora, claro. Nada feito. Escrevo essas linhas de frente para um monitor chiquérrimo, posicionado em uma sala linda , que poderia ser minha se eu quisesse, com tudo que sempre sonhei nela, que fica dentro de uma casa linda clara e arejada. No melhor bairro de guarulhos com um homem que eu talvez nem mereça. Estou aqui graças a minha maior qualidade: A fé. Sim, isso só não funciona pro amor, mas pra todo resto na minha vida acreditar sempre funcionou.

Tudo certo com a minha vida. Ou quase tudo certo. Ainda sinto esse amor ridículo. Essa coisa infernal que me vence todos os dias, todos os minutos. Mas olha lá quem me adicionou. Aquele homem inteligentíssimo, que conheci na fila do Giraffas! Quantos bons contatos me admiram e me elogiam. Ainda bem que alguém além de mim acredita em mim. É tanta coisa boa acontecendo, tanta gente boa se aproximando e se reaproximando que tá na hora de acordar. Enxergar. Receber.

Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu.
E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se você, foda-se quem tá com voce ,  foda-se o meu orgulho, eu que me foda! Mas acima de tudo FODA-SE  esse amor ele pode até ganhar de mim , mas não vai ganhar nunca da minha vontade de viver e ser feliz !

Meu potinho de balas coloridas.

Equilíbrio é sinônimo de maturidade?

Não sei... Eu não quero pensar muito, eu não quero perder nada.


Tenho saudade da época em que a falta de maturidade me permitia ser mais ousada, saudade de quando as experiências já vividas não me deixavam com medo de me entregar de corpo e alma as novas.


Dias não são iguais, pessoas menos ainda. Boto o medo na sacola e me deixo levar... Deixo ser, eu me permito, mas até que ponto?


Ele era uma incógnita, um potinho de balas coloridas, daqueles bem atrativos e bem lacrados, que pessoas desastradas como eu não conseguem abrir sem quebrar.
Ele misturava cores, sabores e valores, e eu precisava descobrir cada um, afinal, que graça tem levar um potinho tão lindo desses pra casa e apenas botar na estante?
Penso que um dia, talvez, ele já tenha sido aberto com facilidade, mas por não ser apreciado da forma correta, travou.


E agora? Droga! Eu quero, quero, quero, quero taaanto, que poderia me arriscar no "quem sabe seja eu a pessoa que vai acertar a medida da força?", mas não quero me apressar, trincar, nem sequer entortar sua tampa.


Talvez com o passar do tempo eu adquira mais habilidade... Talvez com o passar do tempo eu me desinteresse pelas suas cores... Talvez eu deva ensaiar nos potinhos errados, aqueles que se quebrarem não farão diferença...
Enquanto isso sigo admirando meu potinho de balas coloridas na estante, cuidando pra que ninguém com mais coragem o abra antes, e torcendo para que ele não se quebre sozinho.

Não me agrade

 

Voce disse:
"Eu fico o tempo todo querendo te agradar."
Eu pude ler naquele segundo uma imensa lista idiota que passava em sua cabeça. Uma lista enorme. Enorme. Coitado. Senti pena. Foi isso. Pena. A pior coisa que se pode sentir por alguém. Exatamente o que sentimos quando somos assim, incapazes desse tipo de amor agradecido, ou contemplativo, ou amor. E porque senti isso e não estou suportando é que resolvi dizer a verdade: Não faça nada. Quer me agradar de verdade? Não faça nada.

Se você começar, vou tornar sua vida um inferno.
Uma vez me agradando, essa será sua rotina eterna. Sem fim. Porque nada me agrada. E tudo sempre será pouco e ridículo e até ofensivo. Então, nem comece, nem tente, não faça nada.

Eu nem estou vendo você. Percebe?
Não me peça para abrir os olhos no meio da minha tentativa de me sentir através de você.
Não brigue comigo porque não sei permanecer em nós na hora do brinde. Eu sequer vejo você, como posso ver isso que chama de “nós”? Só me empreste seu rascunho, deixe que eu termino o desenho. Me empreste seu contorno, deixa que eu preencho, recheio, enfio coisas aí. Me empreste isso que é você e que vaga por aí: Eu dou nome, dor, limites e histórias.
Eu dou tudo. Deixa. Por favor.

Se vire! Se quiser ficar comigo mais um tempo, se vire!
Seja nada, por favor. Me deixa fazer, por favor.
Me empresta sua altura para eu subir. Me empresta seu silêncio para eu morrer. Me empresta sua volta para eu viver. Me empresta sua boca para eu me beijar. Me empresta sua gana para eu gritar. Me empresta seu sorriso para eu achar graça na vida. A sua língua para eu me engolir. A sua preguiça para eu cansar um pouco de mim, também preciso disso. O quente das suas costas para eu dormir comigo. E o seu desejo para eu sentir que piso nesse mundo.

Esteja aqui para que eu esteja. Por favor. Só isso.
-Tenha fome para que eu sobreviva.
-Pense em mim para que eu exista.
-Me leia para que eu seja.

Nunca, jamais, diga coisas absurdamente suas porque quando eu não mais puder me ver em você, acabou. Entende? Se eu não puder me ver em você, não resta nada.

O meu desejo vem do seu desejo por mim , e se eu não sentir assim,  acabou!

Então, não diga, não faça, não opine, não brigue e, principalmente: não me agrade.

Eu me agrado através do que vejo de mim em você. Então, jamais, em hipótese alguma, me ame com propriedade. Seu amor de surpresa é uma solidão terrível. Me ame com o meu amor de sempre. Me ame apenas com o que tem de mim em você. Me compre com o dinheiro que eu depositei em você. Não quero nada seu.

Não quero seu dinheiro , seu plano de saúde , seu carro importado, sua vida burgueza e principalmente eu não quero a sua família. Obrigada. Já fiz minhas escolhas eu já sei o quero  e com certeza no que quero não esta incluido me anular e servir todas as suas vontades no seu apê bem decorado!
Se você encostar em mim de novo, com sua vontade de arrumar minha vida, eu te expulso daqui.

Me deixe por favor na minha confusão mental, eu não vou te deixar porque as vezes, ainda penso nele , ele não vai vir pra mim porque leu coisas a respeito dele , escritas por mim é um fato . Aliás não é um fato é um FATÃO!

Todos nós já definimos as nossas vidas , ele a dele e eu a minha !
Sou demais pra mim, me leve embora. Guarde um pouco com você.
Não, não traga suas coisas. Leve as minhas. Divida.
Divida comigo eu mesma e já teremos problemas e soluções e motivos para duzentas vidas.
Seja eu e por favor veja o que dá pra fazer com isso. Porque eu não sei.
Apenas apareça de vez em quando e traga um pouco de mim. Não muito e não sempre e não demais, para que eu sinta saudades e possa sonhar comigo, para que eu consiga pensar em mim. O que mais faço é na verdade o que jamais fiz. Nem por um segundo. Pensar em mim. Gostar de mim. Sempre e nem por um segundo.

Resumindo, não faça nada. Seja um vegetal ligado a minha máquina a todo vapor. Eu trabalho pra você. Eu dou vida pra você. Eu te bombeio, deixa. Continue respirando ligado a mim. Só não desliga seu corpo que minha máquina pára. Entendeu?

Me impedir de escrever não vai resolver nossos problemas , eles não vão deixar de existir . Me calar não é a saída , muito pelo contrário , estou sendo honesta como voce , como sempre fui !

Alguém me disse que uma coletânea de pensamentos é uma farmacia moral,onde se encontram remédios para todos os males.

Me sinto forte quando solto meus pensamentos traduzindo-os em palavras ...

Voce não me quer forte é isso ? Me quer fraca , miudinha ao seu lado ?

Eu sou louca por voce , mas o que sinto por ele, ou pelo que achei que ele  era, também é muito forte !!

E eu não entendo !

Eu preciso entender e preciso que me ajude , confiando em mim , não quero ser como ele que diz abominar a mentira , mas vive lá mentindo pra ele mesmo , dizendo a uma mulher todos os dias que a ama , enquanto pensa em outra , isso eu não quero !!

Não vou me prender a compromissos , nem brincar de casinha , quero ser dona dos meus sentimentos e da minha vida . Eu quero ser eu mesma !

Cansei do convencional  faz tempo! Não me venha voce agora , querer fazer com a minha vida o que ele fez com a dele .

EU NÃO PRECISO DE UM CASAMENTO !

 Eu preciso que me confronte,  que me questione ,que me ignore as vezes se for preciso. Para com isso de "vidinha feliz e vou te proteger" eu não quero ser protagonista de um comercial de margarina !

Não quero a sua piedade , nem roupas compradas com seu cartão internacional, não quero ser educada com a sua família, nem fins de semana com eles na praia , não quero a obrigação das datas comemorativas e feriados  muito menos decorar árvores  com voce no natal !!

Não vou cozinhar pra eles , nem me enfeitar pra eles , eu não quero ter que levantar porque eles decidiram chegar sem nos avisar !Não quero ser amiga da sua irmã ! Ela nem veste o meu tamanho!

Deixa essas coisas convencionais para quem gosta de se enganar acreditando que esse tipo de coisa trás felicidade , preenche, eu também já pensei assim uma vez.

Eu só quero a sua loucura , o seu sexo na madrugada , o arrepio da sua pele nos meus lábios , o seu gosto na minha boca , voce na sua casa eu na minha , quero cozinhar pra voce por amor e não por obrigação. Quero eu mexer no meu desarrumado , só eu entendo as minhas confusões.Sou cheia de taras e vontades . não vou te enganar vou te falar sobre cada uma delas , por mais que elas te choquem. E não me fala "dessa vez sem ciúmes" eu adoro os seus ciúmes , eles me excitam  e adoro me sentir louca de ciúmes de voce , adoro bater a porta , não vai ser só voce que vai correr atrás de mim quando isso acontecer , vai me ver muitas vezes correr pra voce e suplicar pelo seu corpo ali , na hora da raiva , que seja no carro ,na garagem , no chão , eu não sou convencional e voce sabe bem disso !Em matéria de discutir relação nasci para ser protagonista , mas não tem coisa melhor que atuar ao lado de quem conhece o texto.
Existe uma diferença gritante entre um bate boca e uma discução onde um dos dois acaba sendo encurralado e dando o braço a torcer . É um jogo .Ganha quem melhor sabe jogar . E assim como em todos os jogos , só não gosta disso , quem não tem inteligência para aprender as regras do jogo.

Não tenta fazer de mim algo que eu não quero ser , outras  podem até se vender pelo o que ele deu a ela , e pelo o que voce quer me dar ...

Só que não faz parte dos meus projetos não ser dona de mim !

Recaídas

 

Meia luz, uma garrafa de água e uma baita dificuldade de empregar as palavras.
Todo mundo percebe, eu também percebi, mas morro sem assumir que tô sentindo falta de alguma coisa boa que, não posso negar, existiu.
Não nos enganamos o tempo todo, e quando o tempo passa e a mágoa vai dando uma trégua, aqueles sorrisos sinceros e momentos felizes encontram um espacinho para aparecer, fazendo com que a gente queira entender o por quê... Por que foi que os deixamos acabar?
Eu podia ter feito algo pra evitar? Será que eu podia ter sido melhor? Preciso entendeeer!
Isso parece um pesadelo, sabe quando parece que você está caindo? Aí você acorda assustado, sentado na cama querendo entender? Eu preciso entender!
Vamos dormir? Volta dormir... Fecha os olhinhos... Esquece isso, já está mais que resolvido, você já está decidida, não tá?! Tentar entender só vai machucar. Mas não, eu sempre fui teimosa. Preciso entender!
Alguém no msn? Não, né. São 3 da manhã e pessoas normais acordam cedo na quinta-feira. Melhor assim, ninguém vai conseguir me explicar mesmo.
Que tal xeretar? Redes sociais são a faquinha de serra do século XXI. Ah, se soubéssemos dar jeito pra tudo na vida como damos pra suprir nossa curiosidade, estaríamos bem ricos!
Conselho de amiga: Delete, bloqueie,  Tudo já começou errado porque cresceu demais antes do tempo, ele que suma e azar de quem o encontrar, mas... Ô nega teimosa.
Parabéns, está pior. Já são 4 da manhã e estou cansada, antena 1 ,alpha fm me ajuda? Claaaro que não! E essa música, não, amor não existe, helloooowwwwwwwww! Preciso voltar pra cama, preciso descansar, quando o sol nascer e as pessoas começarem a despertar eu quero viver também, posso?
Volto pra cama, coração na garganta, mãos suando... Ah, essa cama... Tão desconfortável agora, mas pra nós dois ela deve ter  a medida perfeita. Chega! Ei, que atitude corta pulsos essa sua, hein?! Pra quê lembrar essas coisas? Que tal ligar a TV? Tem um filme bom aí, assiste... Hmm... Não. Tô com preguiça.
Um celular pré pago e sem créditos agora seria muito bem-vindo, mas nãããão, se eu não durmo ninguém dorme: "Amiga? Eu sei que eu nunca te atendo antes do meio-dia, e isso é um grande motivo para você também não me atender na madrugada, mas é que se você não falar comigo agora acho que vou fazer merda."
Tenho os melhores amigos do mundo, fato. "Não se culpe, é só uma recaída, ninguém disse que seria fácil, você tem que ser forte." - Amém.
Botar pra fora tornam essas neuras menores, dentro de nós são imeeeensas... Quase passou.
Ainda preciso entender, mas não vai ser agora, entendi pelo menos isso.
Saber perdoar é uma virtude, mas o perdão só pode ser dado a quem o pede. Não existem meios que justifiquem certos fins, e fim. FORTE! SEJA FORTE! Filosofar vai me dar sono? Nããooo! Droga.
Olha! Chuva! Quem sabe o barulhinho da chuva? Mas nem isso...
Sono hoje só com dramin, mas ele acabou há semanas, assim como meu amor. Que coisa, e eu cheguei a ter certeza que nunca mais precisaria de nenhum dos dois.

E voce "môzinho" com esse seu discurso de "dessa vez sem ciumes " mas teimando em não entender meus pensamentos , não está facilitando minha vida em nada !

AFFFFFFFFFFFFFFF....

Eidy-mousse-de-limão

   

Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana, durante o dia até oculpo bem o meu tempo...

Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com às vezes o dobro da minha idade e metade do meu bom senso. Eu passo.

A saudade bate e eu como.

Como... E como como!

Hoje, 1h30 da manhã, um desejo: Mousse de limão. Abro a geladeira e encho o copo. Enquanto como e assisto "friends" (toda cura para todo mal) vou filosofando:

- Eu sou igualzinha a aquele mousse de limão. Ninguém sabe dizer com certeza se é mais azedo que doce ou mais doce que azedo, mas gostam.

Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente. Enfim chorei o fim de tudo, assim é a vida, uma morte a cada dia. Depois, como sempre, limpei o rosto e continuei procurando o que fazer nessas noites frias.

Num canal um filme muito romântico, não tô no clima. No outro ação, não curto. No outro terror, tenho medo de ver sozinha (antes eu assistia com ele . Sozinha, mas eu achava que a unica coisa que nos separava era aquela tela de computador ,que tola eu era!). No outro uma comédia que já ví.

Recordei de amigos distantes, aqueles que eu sempre deixo pra depois porque moram muito longe ou acabaram se tornando pessoas muito diferentes de mim, sempre penso “mês que vem faço contato com eles”. E se não tiver mês que vem? Preciso perder essa mania besta de deixar tudo pra depois.

Não gosto disso... Não gosto daquilo... Preciso fazer... Preciso mudar... Eu deveria é parar de me cobrar. Mas na verdade, descobri que estar sempre insatisfeito é o que faz a gente nunca desistir de seguir em frente e quem sabe um dia se encontrar nesse mundo.

Vim escrever, pois, pior que uma garota que fala o que pensa é uma que escreve tudo que pensa. Me sinto poderosa nessa hora.

Ah! Já contei pra vocês todos que, pela primeira vez na vida, depois de tanto tempo, estou muito feliz com alguém? Ponto pra Eidynha!

Também preciso contar que eu não acho mais que fulana passou do peso, que fulana passou da conta de imbecilidades e que fulano se esqueceu de ser real. Ema, ema, cada um com seus problemas. Eu apenas queria dizer que eu tô me apaixonando, tô bem comigo, com meus amigos, com meu desapego, com meus trabalhos, com minha saúde, sou bem bacana e, graças a Deus, tenho plena certeza do que vim fazer nesse planeta.

Aproveito o ócio e a insônia para escrever pela primeira vez um texto direcionado a todos e não a uma pessoa específica. O vazio às vezes me deixa nervosa e irritada mas parei e pensei: chega de se boicotar minha filha, tá na hora de você ser muito feliz.

"-JEMT", tá na hora da gente ser muito feliz. Primeiro porque somos de verdade, depois porque somos filhos de Deus e, pra terminar, porque existe escova progressiva e cartão de crédito!

 

    Eu queria agradecer a voces meus amigos virtuais e não virtuais  :

 Muito obrigada por todos os e-mails maravilhosos que eu recebo todos os dias, por todas as palavras de incentivo e carinho. Por todos os recadinhos , . Obrigada pelos comentários aqui no blog, obrigada a você também que passa e não deixa nada (apesar de eu preferir que deixasse). Vocês me dão a certeza de que eu estou exatamente onde eu deveria estar, não é fácil ser uma pessoa sem medo de sentir de verdade a vida aqui dentro e coloca-la para fora.

Agora vou continuar aqui ouvindo a musiquinha tema da série Dawnson's Creek (I don't want to wait) e rindo em minha senzalinha fria, por ter tido coragem de contar à vocês a filosofia boba do mousse de limão.

 

"Psssiiuu  !!  Ei meu amor  !! Ô meu negão lindo ... Obrigada tá?

 

Boa Noite!"

O óbvio, o normal e as saídas

O ÓBVIO: Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade. É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.
Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você, mas em todos esses lugares você vai comigo. Você segura na minha mão na hora de atravessar a rua, você me olha triste quando eu olho para o celular pela milésima vez, você sente orgulho de mim quando eu solto uma gargalhada e você vira o rosto se algum homem vem falar comigo. Você prefere não ver, mas eu vejo você o tempo todo.


O NORMAL: Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos que ele não seja como você - Desumano - e ainda que insuportável, não seja fútil e mesquinho.

Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, eles não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, tendo para onde correr, tendo colo, tendo peito, tendo onde encostar, sem querer culpar ninguém .


AS SAÍDAS: Hoje eu acordei com um novo amor dentro de mim, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz. EU !

Voce e Eu no final da contas ...

É perfeita , nunca uma música disse tanto sobre um determinado momento meu ...

Escutei um monte de vezes, repetindo e me emocionando ...

Hoje entendo , como é preciptado desistir da vida ...

Pois quando achamos que temos todas as respostas , a vida vem e modifica  todas as perguntas !!

"O choro pode durar uma noite , mas a alegria vem com o amanhecer ..."

Bem, aqui estamos nós de novo
Acho que deve ser o destino
Nós tentamos ficar separados
Mas lá no fundo nós sabíamos
Que voltaríamos para acertar as coisas

Ainda me lembro quando
O seu beijo ainda era uma novidade
A memória repete
Cada passo que dou, recua
Toda jornada sempre
Me leva de volta para você

Após tantas paradas e começos
Sempre voltamos a estes dois corações
Dois anjos que foram resgatados
Da queda
Depois de tudo que passamos
Sempre acaba sendo você e eu
Creio que é para ser para sempre
Você e eu, no final das contas

Quando o amor está realmente certo
(Desta vez é realmente certo)
Ele vive ano após ano
Ele muda conforme existe
Oh, e cada vez, cada vez cresce mais
Mas ele nunca desaparece

Após tantas paradas e começos
Sempre voltamos a estes dois corações
Dois anjos que foram resgatados
Da queda
Depois de tudo que passamos
Sempre acaba sendo você e eu
Creio que é para ser para sempre
Você e eu, no final das contas

Sempre além do meu toque
Sabe que precisava tanto de você
Afinal de contas
Pelo quê mais viver?

Após tantas paradas e começos
Sempre voltamos a estes dois corações
Dois anjos que foram resgatados
Da queda
Depois de tudo que passamos
Sempre acaba sendo você e eu
Creio que é para ser para sempre
Você e eu

Após tantas paradas e começos
Sempre voltamos a estes dois corações
Dois anjos que foram resgatados
Da queda
Depois de tudo que passamos
Sempre acaba sendo você e eu
Creio que é para ser para sempre
Você e eu
No final das contas ...

Esperava só por você pra reunir meus pedaços ...

  É incrivel como a vida trilha caminhos as vezes tão dolorosos, para nos levar ao nosso destino...
Como algo que dói tanto do dia pra noite se transforma e fica sendo a melhor coisa das nossas vidas !!
Perdi tanto tempo não foi com isso de me preocupar com a minha aparência que nada haver voce me ver agora e tudo mais...me preocupei com tanta coisa a toa ... Me arrependo tanto , poderia a tanto tempo ja estar com voce !!
Mas foi mágico da forma que foi !!
"Só você sentiu por mim, o que nem eu sentiria" 
Ninguém sentiria por mim o que voce sente , eu amo o modo como se comportou nesses ultimos meses deixando tudo nas minhas mãos , no meu tempo ... horas de Msn . horas intermináveis no telefone , no fim a vida se encarregou de colocar um na frente do outro ... e  entrei novamente naquele turbilhão de sentimentos , emoções e desejos , é incrivel como ainda depois de tanto tempo meu corpo reagiu ao seu !
Eu sofri muito lá fora sabia?
Sofri muito quando voce fechou aquela porta atrás de voce , eu sei ,eu segurei as lágrimas e voce não as viu , banquei a durona como sempre ... mas ali a minha vida acabou , hoje eu sei disso , hoje eu sei disso porque vi minha vida voltar pra dentro de mim  no momento que voce me beijou e me disse que nada , nem ninguém vai nos separar novamente ...E não vai mesmo amor eu juro que não !!
Vamos viver tudo o que nos for permitido !!
Essa música faz parte de todo o vazio , quando escutava me lembrava de voce , mesmo quando me julguei apaixonada e amando muito alguém ...
Nem sei como estou hoje tamanha felicidade dentro de mim ... acho que quero dividir com meus amigos que te conheceram o que está acontecendo ,sei que muitos vão me criticar , mas aqueles que realmente me amam , vão me apoiar e ficarem muito felizes por mim ...
E isso ! Estou aqui contando os segundos pra gente nunca mais se separar de novo , porque até acordar e  não te ver do meu lado hoje foi muito ruim , mas aí voce me ligou e  sua voz no celular salvou o meu dia ! Essa postagem tem caminho direcionado , mas para os meus amigos de verdade aqueles  que estão comigo todos os dias a muitos anos , é um comunicado , porque voces sabem de quem estou falando , e quero muito voces comigo agora , me ajudando e me apoiando sem questionamentos como da outra vez !! Não vai ser fácil pra ninguém porque envolve tanta coisa ... mas a gente decidiu assim e assim vai ser ... e que Deus nos ajude !!




Eu não reconheço mais, olhando as fotos do passado

O habitante do meu corpo, deste estranho dublê de retratos

Talvez até eu já vivesse em algum corpo emprestado

Esperando só por você pra reunir meus pedaços

Foi tanta força que eu fiz por nada,

Pra tanta gente eu me dei de graça

Só pra você eu me poupei
Será que o tempo sempre disfarça,

Tomara um dia isso tudo passa
Desculpa as mágoas que eu deixei

Eu já dei a outra alma aos bruxos e vampiros
Eu quero que eles façam a festa enquanto eu me retiro
Só você sentiu por mim, o que nem eu sentiria

Você foi o meu escudo, e eu a própria covardia

Foi tanta força que eu fiz por nada,
Pra tanta gente eu me dei de graça
Só pra você eu me poupei

Será que o tempo sempre disfarça,

Tomara um dia isso tudo passa

Desculpa as mágoas que eu deixei

Se você ainda acreditar, eu prometo dublar seu corpo

Te proteger, te poupar das dores,
Te devolver o amor em dobro, não se ama, amor, em vão

Foi tanta força que eu fiz por nada,

Pra tanta gente eu me dei de graça
Só pra você eu me poupei

Será que o tempo sempre disfarça,

Tomara um dia isso tudo passa
    

Apenas um desabafo,para voce ,que não pode mais me ouvir ...

 Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.
Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.
...Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....

....Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes menor que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Lindo, mas desnecessário!.
Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor da minha saudade e me levando embora,  mas não é mais o responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza....


....Sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua da minha alma, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos nem forças, nem medo, nem alma suficientes para me reter.

Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a  falta ... falta da pessoa que voce  fingia ser , da alma sensivel que fingia enterder as minhas palavras , e que fingia se emocionar com as mesmas musicas que me emocionavam , fingia entender as letras , quando nem as traduções foram suficientes para abrir sua alma fechada em um invólucro  um invólucro dado a voce por seus pais e por sua criação pobre de carinho ,atenção e de coisinhas tão pequenininhas, mas que  fazem tanta diferença na formação de uma pessoa sensivel .  Pouco importava quem eu era , quem sou , o que vou ser, o que importava de verdade era o meu amor, meu desprendimento, meu orgulho por voce ,eu sinto mas não lamento ,nem poderia lamentar !A vida ainda há de lhe mostrar o que perdeu , não vai enxergar com olhos do rosto  , voce ainda os usa muito  ,voce vai enxergar com olhos do coração e quando começar enxergar com eles meu Deus vai ser quando sua dor será dilacerante tão  como foi a minha dor !  Eu não sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu jamais deveria ter amado! Já voce sentirá falta da paz  que era amar, a unica pessoa do mundo  que jamais deveria ter desprezado !

Parabéns !! Posso sentir aqui dentro de mim , em mim todinha sua total "felicidade " ... Parabéns ! Eu ainda tenho o dom da palavra e sei usa-lo pra escancarar a dor da minha alma , e voce ?

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Não consigo acostumar com o gmail ...

eidy.melsp@hotmail.com

Um excelente fim de semana a todos !