Do tamanho das minha dores...

Sexta-feira recebi uma ligação do meu Oncologista em Sp.

Conversamos algumas coisas , mas eu estava tão entertida com os preparativos, para chegada da minha avó, que nem me dei conta que havia feito um exame de  Imuno-Histoquímica quando saí de SP  , e esperava o resultado.

Ele então me disse que não tinha uma boa noticia para me dar , eu fiquei calada por um tempo e respirei fundo antes de pedir a ele que falasse logo." Voce precisa voltar a SP seu HER2 deu positivo"

Então era isso... De novo essa maldita proteina mostrando a cara dela , no melhor momento da minha vida , assim como em 2008.

Meu primeiro pensamento foi : " E agora como vai ser ,grávida?"

E ele enfatizou novamente :" Voce precisa voltar , não pode levar a gravidez a diante , tem que começar a quimioterapia!!!"

Senti o chão fugir dos meus pés, mas não respondi a ele nem que sim nem que não.

Disse apenas que queria falar com meu marido e ligaria de volta pra ele em seguida.

Fiquei chamando ele no rádio por um tempão , mas só dava usario indisponivel, liguei feito uma maluca , liguei , liguei , liguei até cansar e nada .

Deitei e chorei feito uma criança, soluçava mesmo, misto de medo e revolta , quando parei de soluçar liguei pro Michel na obra e disse : "Quero falar com meu marido Michel por favor o encontre pra mim o radio dele ta indisponivel"

Ele  me perguntou o que estava acontecendo , não faço o tipo mulher manhosa

que liga para o marido pra dizer que quebrou uma unha, eu estava desesperada e disse que só queria falar com ele , preciso falar com ele .

 Ele foi pro canteiro atrás do meu preto e fiquei ali deitada foram minutos que pareceram horas, telefone tocou e eu atendi era da empresa de tv a cabo , desliguei na cara tamanha frustração.

Na segunda chamada escutei a voz calma dele do do outro lado me perguntando o que havia acontecido. Eu desabei denovo e mal conseguia me fazer entender, chorava e soluçava e ele sem conseguir entender nada disse pra que eu me acalma-se que ele estava vindo para casa.Quando ele chegou conversamos muito sobre que atitude tomar, ja que agora não estamos mais falando só de mim.

Passei horas abraçada ao meu marido chorando ,ele também chorou muito. Eu daria qualquer coisa para  não ver aquelas lagrimas . Ficamos assim um tempão abraçados, chorei tanto que adormeci.

Acordei com meu marido ao telefone com alguém ,sentei na cama e fiquei olhando pra ele, lembrei que o vi na mesma posição ao telefone 2 dias antes e que nesse dia eu me esforçava para lembrar o que havia sonhado para contar a ele, mas não conseguia lembrar, ele acabou indo trabalhar e eu acabei que não lembrei mais do sonho naquele dia.

Mas aí como algumas coisas que estão na ponta da lingua e voce não consegue falar de jeito nenhum e derrepente do nada ela sai, foi exatamente assim com meu sonho , lembrei imediatamente que 2 dias antes , sonhei que envenenava meus filhos, me via mesmo colocando veneno na mamadeira , sem uma gota de remorso ou compaixão.

Ele desligou o telefone e sentou ao meu lado , pegou na minha mão e disse que me amava demais , que nossos filhos seriam uma consequencia desse amor, mas não a razão dele.Que o amor dele por mim estava acima de qualquer outra coisa nesse mundo , que ele poderia viver sem jamais ser pai , mas que não pode mais viver sem mim .Então entendi, da parte dele , ele queria o tratamento.

Fiquei calada , na verdade eu não sabia o que dizer.

Passamos o resto da sexta feira em casa.A noite fiz um chá arrastei minha poltrona para entrada da varanda e fiquei la sentada a porta , sentindo a noite , olhando as luzes de Porto Velho.Repassei minha tragetoria,desde a minha infância, até os dias de hoje.

Olhei ao meu redor e percebi que não tenho motivos para me lamentar ou ficar deprimida,a vida é assim mesmo , ciclos tem inicio e fim , é preciso que algo velho se vá , para que algo novo apareça e se estabeleça, são ciclos .

Pensando dessa forma , encontrei as respostas para as minhas aflições, para minhas duvidas em relação ao meu tratamento.

Posso ter cancer , mas isso não vai atingir meus filhos, quanto ao tratamento , já não posso dizer o mesmo.

Fiquei pensando no sonho , não vou envenenar meus filhos.

Comuniquei ao marido a decisão de não fazer quimioterapia dessa vez. Ele não aceitou.

Não posso e não vou sacrificar a vida dos meus filhos, que crescem aqui dentro de mim tão tranquilamente.

Essa doença não vai desistir assim de mim tão fácil pelo o que já percebi.Cedo ou tarde ela vai acabar ganhando essa disputa .

Para que sacrificar então tres vidas por uma?

Ele me diz todo tempo que estou desistindo de viver , desistindo da vida . Mas eu gostaria que ele entendesse que não é isso .Eu estou lutando sim , mas pela vida dos meus bbs.

Não quero mais passar por tudo aquilo de novo ,sabendo que para continuar vivendo ( e talvez nem viva) tenho que sacrificar inocentes que não pediram para passarem por nada disso.

Eu gostaria de poder voltar no tempo. Se isso acontece-se eu me manteria no meu lugar .Não teria recomeçado essa relação, só para não ve-lo passar por essa dor .

Ele tem sido nesse ultimo ano o meu melhor amigo , a viga que me sustenta , o teto que me abriga.Meu marido é meu porto seguro . A única pessoa que me conheceu de verdade e mesmo com todas minhas neuras e loucuras se manteve ao meu lado.

Ele poderia ter qualquer mulher.Mulheres lindas , ricas de familias tradicionais .Mas escolheu a mim e isso pra mim ,é mais que qualquer prova de amor.

Minha avó chegou sábado com a minha irmã.Ela é muito lucida e sábia.

Contei a elas sobre o que estava acontecendo e sobre  a minha decisão ontem. Minha avó me abraçou , tão docemente. encostei minha cabeça no colo dela e fiquei assim deitada , sentindo a mão dela na minha cabeça , do mesmo jeitinho que a minha mãe  fazia.

Minha irmã a tarde foi passear no centro  com a moça que cuida da minha casa, e devido ao calor muito forte , decidi não ir e passei boa parte da tarde , assim encostada na minha vó , escutando ela falar sobre meu pai e sobre todas as coisas que ele falava sobre minha mãe para ela.

Falei  a ela sobre os meus medos , sobretudo sobre a minha vergonha , diante do meu marido, vergonha de ter que depender dele pra tudo , agora mais do que nunca .Ele sempre faz tantas coisas por mim , e eu sempre acreditei que conseguia retribuir , sendo mulher , cuidando dele , sendo amiga , cumplice conselheira , parceira como ele mesmo sempre diz .

Mas quando penso que não vou poder ser nada disso daqui um tempo , e que mesmo assim , vou ve-lo perder seus dias e seu tempo comigo , ve-lo gastar seu dinheiro pra cuidar de mim e que não vou poder dar nada em troca , tenho muita vergonha.

Ela riu , me chamou de boba .Disse que casamento é isso mesmo , na saúde e na doença. Que ela sempre teve mania de romanciar a vida . Mas que do amor dele por mim ela tem certeza. Está em cada gesto dele .

A gente mal tem conversado sobre o assunto , mas percebo que ele esta se abatendo.Ontem pela manhã ele me pediu para voltar-mos a SP, e eu perguntei porque?

Ele respondeu que por razões obvias, devemos pelo menos procurar um especialista aqui mesmo em Rondonia, já que não sabemos quanto tempo vou ter , sem fazer um tratamento, talvez nem consiga levar a gravidez a um periodo onde não exista um risco para se fazer o parto. E aí meu sacrificio terá sido em vão." Pense nisso " foram as ultimas palavras dele antes de sair de casa ontem.

Ele está certo, não dá para simplesmente se ficar em casa vendo a barriga crescer , sem saber o que esta acontecendo com o câncer.

Conversei muito com meu médico ontem , mas ele é categórico. Preciso da Quimio.

A noite ele chegou mais alegre e esperançoso, disse que uma amiga médica o indicou a um especialista que trabalha no Hospital do câncer de Barretos, e que esse médico queria muito conversar comigo.

Após o jantar ele fez a ligação e de cara já gostei muito da segurança que esse médico me passou.Ele me disse que nesses casos , na associação de câncer e gestação coexistem na mesma pessoa o início de uma vida e a ameaça da morte. E que esta contradição entre vida e morte acarreta inúmeros conflitos emocionais e éticos à paciente, sua família e também aos médicos. Muito pouco se sabe sobre esse tipo de situação , hoje no país existem apenas 6 mulheres gravidas e com cancer, mas nenhuma delas com HER2  positivo.E que nesse caso o que poderia ser muito ruim , passa a ser algo bom , porque existe umm tratamento para quem ter HER2,que não vai afetar a gravidez ja em todos outros casos a Radio e Quimio se fazem necessárias.

Ele me disse que existe um tratamento com uma medicação chamada Transtuzumab, também conhecido com Herceptin para portadoras de HER2. Me falou para assistir um filme de nome "Uma chance para viver", que conta a vida do cientista
que fez a descoberta do Herceptin, como terapia somente para mulheres HER-2.
Me falou sobre a necessidade de rever-mos nossos conceitos sobre câncer , que na  verdade para sermos realistas todo câncer é agressivo, senão não seria câncer, mas felizmente existem tratamentos diferenciados que fazem toda diferença, ou seja cada caso tem que ser analisado e tratado individualmente.

Gostei muito dele e da conversa que tivemos. Ele me passou segurança, pediu que eu pesquisa-se , me informa-se , confia-se nele , pois se tiver a menor chance de fazer mal aos meus bbs ele vai me dizer e aí fica ao meu critério até onde devo ou não ir com o tratamento.

Aceitando o tratamento, ele espera por mim na Terça-feira após o Natal , para uma consulta.

É isso! Aos meu amigos que passaram comigo por isso da outra vez , fica o comunicado. Estou doente novamente!

Mas até a onde não interferir na minha gestação, eu vou lutar , de novo. Como da outra vez.

Quero agradecer aqui ao meu marido , sem detalhes. Só agradecer.

Obrigada Marido... Por tudo !

Eu amo voce !

"Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar
E cada verso meu será
Prá te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida
Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida..."

Tantas coisas rondando a cabeça,

pensamentos que vão e vem,

complicações, preocupações, e tantos "ões" que 

ficam com a gente o dia inteiro,

mais o que prevalece acima de tudo isso,

é a vontade de fugir pra um lugar quentinho com vc,

deitar no seu peito, e escutar a melodia mais linda, 

as batidas do seu coração,

e com um suspiro profundo esquecer de tudo,

por que simplesmente tudo fica pequeno 

perto do tamanho do meu amor por você...

Eidy.